Глава 34: Прощение – для себя, не для партнера

Анна пришла ко мне через пять лет после измены Игоря. Они восстановили брак. Работали над отношениями. Жили вместе. Но Анна сидела передо мной с тяжестью в глазах."Все говорят, что я должна простить. Подруги говорят. Психологи говорят. Священник говорит. И я пытаюсь. Пять лет пытаюсь. Говорю себе: 'Я прощаю. Я отпустила.' Но внутри всё ещё есть эта… злость. Этот ком. Особенно когда мы ссоримся. Я думаю: 'А ты изменил мне.' Я плохой человек? Я не могу простить даже через пять лет?"Я посмотрел на неё: "Анна, а зачем вам нужно простить?"Она растерялась: "Как зачем? Чтобы двигаться дальше. Чтобы быть свободной.""А вы сейчас не свободны?"Молчание. Потом тихо: "Не знаю."Прощение – это самое неправильно понимаемое слово в контексте измены. Все говорят "ты должен простить". Как будто это обязательство. Как будто без прощения ты застрял, сломан, неполноценен. Как будто прощение – это волшебная кнопка, которая стирает боль.Но прощение не работает так.Марина развелась с мужем через год после его измены. Прошло три года. Она построила новую жизнь. Встречалась с другим человеком. Была счастлива. Но мать постоянно говорила: "Ты должна простить его. Пока не простишь, не будешь счастлива."Марина пришла ко мне раздражённая: "Я счастлива. Правда. Я не думаю о бывшем муже каждый день. Не злюсь на него постоянно. Живу дальше. Но мать говорит, что это не настоящее счастье, потому что я не простила. Должна ли я?"Я спросил: "А что для вас значит простить?""Не знаю. Перестать злиться? Сказать ему 'я прощаю тебя'? Забыть?""А если вы не злитесь постоянно, живёте дальше, счастливы – вы уже простили, просто не назвали это так?"Марина задумалась.Прощение – это не событие. Не момент озарения, когда вы просыпаетесь и думаете "всё, простил". Прощение – это процесс. Длинный. Неровный. С откатами. И у него нет чёткой финишной линии.Что прощение НЕ означает?Прощение не означает примирение. Вы можете простить человека, который изменил вам, и не возвращаться к нему. Прощение не обязывает вас быть вместе. Вы можете отпустить злость и всё равно выбрать уйти.Игорь простил жену, которая ему изменила. Но не вернулся к ней. "Я не держу злобу. Я понимаю, что у нас были проблемы. Она сделала ужасный выбор, но я не хочу носить этот гнев всю жизнь. Я отпустил. Но это не значит, что я хочу быть с ней. Прощение освободило меня. Позволило мне двигаться дальше. Но не заставило вернуться."Прощение не означает забыть. "Прости и забудь" – это ложь. Вы не забудете. Никогда. Память останется. Прощение означает, что эта память больше не управляет вами. Не вызывает острую боль каждый раз. Не определяет каждое ваше решение. Но она есть. Как шрам. Вы его видите. Но он не болит постоянно.Елена пять лет спустя после измены мужа сказала: "Я простила? Наверное. Я не злюсь на него каждый день. Я не мечтаю о мести. Мы разведены. Общаемся по поводу детей нормально. Но забыла ли я? Нет. Никогда не забуду. И это нормально. Прощение не стирает память. Оно меняет отношение к ней."Прощение не означает, что то, что случилось – нормально. Иногда люди боятся прощать, потому что думают: "Если прощу, значит, говорю, что измена была ок. Что он имел право." Нет. Прощение не оправдывает действие. Оно просто освобождает вас от бремени носить гнев.Дмитрий объяснил это так: "Я простил жену. Но не потому что измена была ок. Измена была предательством. Ужасным. Но я устал носить эту тяжесть. Гнев съедал меня. Я прощал не для неё. Для себя. Чтобы дышать легче."Так что же прощение ОЗНАЧАЕТ?Прощение – это отпустить боль. Не сразу. Не полностью. Но постепенно. Это решение: "Я не буду позволять этому разрушать мою жизнь дальше. Я не буду жить в этой боли вечно."Это не значит, что боли больше нет. Она возвращается. Особенно в триггерные даты. Особенно когда что-то напоминает. Но вы не живёте в ней постоянно. Вы живёте жизнь. А боль приходит волнами. Реже и слабее.Ольга через два года после развода сказала: "Я не знаю, простила ли я бывшего мужа. Не могу сказать 'я простила'. Но я могу сказать: 'Я отпускаю'. Отпускаю злость, которая пожирала меня первый год. Отпускаю фантазии о мести. Отпускаю надежду на извинения, которых он не принесёт. Это прощение? Не знаю. Но это свобода."Как простить? Не существует универсальной инструкции. Каждый проходит свой путь. Но есть шаги, которые помогают.Шаг 1: Признайте боль. Не пытайтесь простить, пока не прожили боль. Многие торопятся к прощению, думая, что это сократит страдание. "Если прощу быстро, не будет так больно." Но прощение, которое обходит боль, не настоящее. Это подавление.Сначала злитесь. Плачьте. Кричите в подушку. Пишите письма, которые никогда не отправите, полные ярости. Проживите всю гамму чувств. Только когда вы признали боль, прожили её, можете начать отпускать.Анна первый год после измены пыталась быстро простить. "Я христианка. Должна прощать." Но внутри бурлило. На терапии я сказал: "Анна, прежде чем прощать, разрешите себе злиться. Бог не осудит вас за то, что вы чувствуете боль." Она дала себе разрешение. Злилась. Плакала. Кричала. Через полгода ярость утихла. И тогда, только тогда, она смогла начать думать о прощении.Шаг 2: Поймите, что прощение – для вас. Не для партнёра. Не потому что он заслужил. Не чтобы сделать ему приятное. Для вашего собственного освобождения.Игорь долго не мог простить, потому что думал: "Если прощу, она победит. Она сделала ужасное, и я должен просто забыть?" Психолог сказал ему: "Прощение – это не её победа. Это ваша. Потому что вы отпускаете груз, который тянет вас на дно. Она не страдает от вашего гнева. Вы страдаете."Это сложно принять. Мы хотим, чтобы наш гнев наказывал обидчика. Но он не наказывает. Он наказывает нас. Мы носим этот гнев. Мы просыпаемся с ним. Засыпаем с ним. Обидчик живёт дальше. А мы застряли.Шаг 3: Решите простить. Прощение – это не чувство. Это решение. Решение отпустить. Даже если чувства ещё не догнали.Марина решила простить бывшего мужа через три года после развода. Не потому что чувствовала прощение. А потому что устала от тяжести. "Я решила: хватит. Я не буду носить это дальше. Не знаю, как именно простить. Но решила попробовать."Решение – это первый шаг. Чувство прощения приходит позже. Иногда через месяцы. Иногда через годы. Но без решения оно не придёт вообще.Шаг 4: Работайте с терапевтом. Прощение – это не то, что вы делаете в одиночку. Это процесс, который требует поддержки. Терапевт помогает разобраться в слоях боли, гнева, которые мешают прощению. Помогает понять, что вы держитесь за гнев не просто так – может, он даёт ощущение контроля, защиты, справедливости.Елена работала с психологом год, прежде чем смогла даже думать о прощении. "Мой гнев защищал меня. Он говорил: 'Ты имеешь право злиться. Ты не виновата.' Я боялась, что если отпущу гнев, останусь без этой защиты. Терапия помогла понять: я могу отпустить гнев и всё равно знать, что не виновата. Мне не нужен гнев, чтобы защищаться."Шаг 5: Напишите письмо прощения. Не обязательно отправлять. Может, никогда не отправите. Но напишите. Для себя.В письме – всё. Боль, которую причинили. Гнев, который чувствовали. Но также – решение отпустить. "Ты ранил меня глубже, чем кто-либо. Я злилась на тебя. Ненавидела. Но я больше не хочу носить это. Я отпускаю. Не потому что ты заслужил. А потому что я заслуживаю свободы."Дмитрий написал письмо бывшей жене через год после развода. Не отправил. Сжёг. "Сам процесс написания освободил меня. Я выплеснул всё на бумагу. Увидел свою боль снаружи. И понял – я готов отпустить. Мне не нужно было отправлять письмо. Оно было для меня, не для неё."Можно ли не прощать? Да. Абсолютно. И это нормально.Прощение не обязательно. Если вы не чувствуете, что можете или хотите простить – это ваше право. Вы не плохой человек. Не сломанный. Не застрявший.Ольга через пять лет после измены мужа сказала: "Я не простила. Не хочу. Не чувствую необходимости. Я отпустила гнев, потому что он разрушал меня. Но простить – в смысле сказать 'всё ок' – не могу. И не буду. Он не просил прощения. Не раскаивался. Почему я должна прощать того, кто не считает себя виноватым?"И она права. Прощение без раскаяния – это подарок. Вы можете его дать. Но не обязаны.Некоторые психологи говорят: "Прощение необходимо для исцеления." Я не согласен. Исцеление возможно без прощения. Исцеление – это когда боль больше не управляет вашей жизнью. Когда вы живёте полноценно. Счастливо. Даже если где-то глубоко внутри есть незажившая рана.Вы можете не простить и всё равно быть свободным. Свобода – это не обязательно прощение. Свобода – это жить дальше. Не застревать в прошлом. Не позволять обиде определять ваше настоящее.Елена не простила бывшего мужа. "И не собираюсь. Он изменил. Солгал. Не извинился по-настоящему. Я не обязана его прощать. Но я свободна. Я живу. Люблю. Строю новую жизнь. Моя свобода не зависит от того, простила ли я его. Она зависит от того, отпустила ли я надежду на извинения, которых не будет, и решила жить для себя."Прощение – это личный выбор. Не моральный императив. Не обязанность. Выбор. Вы можете простить. Можете не простить. Можете быть где-то посередине – где гнева больше нет, но и слова "я прощаю" не можете произнести.Всё это нормально. Всё это валидно. Ваш путь – ваш. Не чей-то ещё.Если прощение даёт вам свободу – прощайте. Если непрощение даёт вам границы, которые нужны для самоуважения – не прощайте. Если вы где-то между – будьте там. Без вины. Без стыда.Прощение – для вас. Не для партнёра. Не для общества. Не для религии. Для вас. И только вы решаете, нужно ли оно вам.Анна через семь лет после измены Игоря сказала: "Я простила. Не знаю когда это случилось. Не было момента озарения. Просто однажды поняла – я больше не злюсь. Не держу обиду. Мы с Игорем вместе. Счастливы. Измена – это часть нашей истории. Болезненная. Но не вся история. Я отпустила. Это и есть прощение для меня."У каждого своё. Найдите своё. И живите с этим в мире.