Нам надо поговорить (страница 3)
Проверьте. Таксист везёт не туда – вы спокойно поправите: "Извините, давайте лучше через центр". Жена ошиблась поворотом – взрыв: "Сколько раз говорил! Вечно ты не слушаешь!"
Коллега опаздывает на встречу – понимающе киваете: "Пробки, бывает". Муж задержался на пятнадцать минут – скандал на весь вечер.
Официант перепутал заказ – улыбаетесь: "Ничего страшного, бывает". Партнёр купил не тот йогурт – день испорчен.
Парадокс? Только на первый взгляд.
Вчера наблюдал эту картину в режиме реального времени. Консультация, супруги Морозовы, седьмой год брака. Посреди сессии ей позвонил курьер – привёз документы не по тому адресу. Она мило объяснила, подсказала дорогу, поблагодарила. Трубку положила – и продолжила рассказ о муже: "Он вообще не способен запомнить простые вещи! Вчера опять забыл молоко!"
Он смотрел на неё с изумлением: "Ты только что пятнадцать минут объясняла чужому человеку дорогу. Спокойно. А меня за молоко готова убить".
Она замерла. Потом тихо: "Да. Почему?"
Вот об этом "почему" и поговорим.
Первая ловушка близости – иллюзия права. Мы искренне верим: близкий человек обязан терпеть нашу худшую версию. С чужими надо держать лицо. С любимыми можно расслабиться. Под "расслабиться" почему-то понимается право хамить, срываться, не контролировать эмоции.
Одна клиентка, руководитель крупного отдела, призналась: "На работе я – сама корректность. Дома могу наорать из-за немытой кружки. Муж же должен понимать – я устала".
Должен? А курьер не должен понимать, что вы устали? Почему с ним вы держите себя в руках?
Ответ убийственно прост: курьера вы можете потерять максимум на одну доставку. Мужа, по вашему мнению, потерять нельзя – он же любит.
Вот она, главная ловушка. Мы аккуратны с теми, кто может уйти. И небрежны с теми, кто "никуда не денется". Только люди деваются. Просто не сразу.
Помню мужчину, владельца сети магазинов. Пришёл после развода: "Не понимаю. Я же всё для неё делал". Стали разбирать "всё". Деньги – да. Подарки – да. А как разговаривал? "Ну… обычно. Иногда резко. Она же понимала – у меня стресс".
С партнёрами по бизнесу резко разговаривал? "Вы что! Это же бизнес!"
С женой – не бизнес. С женой можно.
Она ушла к человеку, который зарабатывает в три раза меньше. Но говорит "спасибо" за ужин. Каждый раз.
Вторая ловушка – копилка обид. С чужими мы начинаем с чистого листа. С близкими тащим груз всех прошлых конфликтов.
Новый сотрудник забыл отправить письмо – простили. Муж забыл купить хлеб – и понеслось: "Ты ВСЕГДА забываешь! Помнишь, в 2018 году ты забыл про день рождения моей мамы? А в 2019-м…"
Классический случай. Пара, двенадцать лет вместе. Пришли из-за "бытовых мелочей". На третьей встрече попросил каждого написать список претензий. У неё – три листа. У него – четыре. Самая старая претензия датирована 2011 годом. Он тогда не приехал встречать её из роддома – застрял на работе.
Тринадцать лет она носит эту обиду. Тринадцать! И каждая новая "мелочь" ложится на эту рану.
"А почему не сказали тогда?" – спрашиваю.
"Не хотела портить отношения", – отвечает она.
Он смотрит ошарашенно: "Я думал, ты поняла – это был форс-мажор…"
Не сказала, чтобы не портить. Носила в себе. Отношения сгнили изнутри.
С таксистом такого не случится. Довёз криво – высказали или промолчали. Но в следующий раз сядете к другому таксисту без груза прошлых обид. Новый старт.
А дома? Дома каждое "доброе утро" произносится на фоне тысячи прошлых утр. Добрых и не очень. Каждое "прости" взвешивается на весах всех предыдущих "прости". Искреннее или опять формальное?
Знаю пару – копят обиды, как коллекцию. У неё есть специальная тетрадь. Серьёзно. Записывает все косяки мужа. "Чтобы не забыть", – объясняет. Показала мне – сорок страниц мелким почерком за пять лет.