Выше было сказано, что ложное избавление от чувства вины – это провальная стратегия. Но тогда возникает вопрос, что же делать с этим чувством. Эту тему мы уже отдельно в беседах разбирали. Заново повторять не буду. Но скажу, что чувство вины – это конструктивное чувство, которое возникает, когда мы отступили от чего-то важного в жизни. В случае с манипулятором чувство вины становится его оружием, он навязывает человеку собственную картину мира, заставляет ей следовать, потом обвиняет, мол, ты не выполнил те или иные условия, поэтому я напился и тебя избил. Так формируется чувство вины. Один священник говорил, что здесь очень важно советоваться со своим духовником, не потому что он тебя освободит от чувства вины, а он поможет тебе разобраться объективно, по-честному, была ли в этой ситуации твоя вина. Если её не было, то чувство вины навязанное, надуманное, скорее всего это мнительность.

Как-то одна девушка рассказала мне, что общалась с молодым человеком, который через несколько дней после знакомства сделал ей предложение. А потом заблокировал её. Она чувствовала себя виноватой, потому что думала, что сделала что-то не так. В разговоре мы выяснили, что у молодого человека был психологический диагноз. До своего прихода в православие он был в организации раскольнического толка, где участвовал в эзотерических практиках и даже проходил инициацию. Он был гораздо младше неё, больше, чем на 10 лет. Если всё это сложить, то становится понятно, что у человека неустойчивая психика, и предложение было сиюминутной реакцией, также как и её блокировка.

Может и девушка в чём-то не права, но ситуация в целом была аномальной.

Бывает такое, что у человека чувство вины, а ему говорят, что это материнское предписание. Такое нередко можно услышать от психологов. На самом деле, часто женщина разумно чего-то опасается. И Нассим Николас Талеб (американский эссеист, писатель, статистик, доктор философии) считал, что прокрастинация – это не всегда плохо, иногда то, что люди считают прокрастинацией, является инстинктом самосохранения. Например, человек хочет вложить все свои сбережения в разрекламированный мошенниками проект, а инстинкт самосохранения говорит, что не надо. Его упрекают в прокрастинации. На самом деле это разумный подход.

Когда есть понимание, что есть совесть, есть Господь, есть страсти, падшие духи, манипуляторы, человеку становится понятен свой внутренний мир. Он может отследить, откуда у него появилась та или иная идея, стоит её блокировать или нет. Нам совесть подсказывает, как поступить по правде и обличает за проступки. Это обличение нам во благо, если мы голос совести слышим и по нему выравниваем свою жизнь. А если мы обличения совести игнорируем и своё поведение не исправляем, то может случиться катастрофа.

Человек, который пошёл на поводу у психологических методик, отключил свою внутреннюю критику в надежде стать счастливым, начинает рушить свою жизнь. Он теряет внутреннюю рефлексию.

Вопрос вины мы разбирали и по поводу военного опыта, и жертв насилия. Человек не успокаивается, когда признаёт, что во всём виноват он, но, когда говорит, что ни в чём не виноват, тоже не находит покоя. Здесь вместе с духовником надо разобрать детально ситуацию, выяснить, насколько виновен в случившемся человек. И если была ошибка, то, покаявшись в таинстве исповеди, надо её изжить. Также на пользу пойдёт епитимья. Это не наказание за грех, как некоторые считают. Епитимья даётся для преодоления неправды.

Бывает внутренняя склонность. Я, например, не мог бросить курить. Мне духовник дал правило: делать поясные поклоны по количеству лет. Интересно, что когда я стал делать поясные поклоны и исповедоваться в курении, у меня будто иммунитет выработался, и духовные, и душевные, и телесные силы стали выталкивать страсть курения из моей жизни. Раньше я курил, и мне это нравилось. Теперь же от курения я чувствовал себя отвратительно. Духовный труд помог преодолеть зависимость.

Отказ от чувства вины не предполагает автоматического сгорания вины. Когда ум согласен с христианской картиной мира, человек способен принимать самостоятельные решения, основанные на честном взгляде на происходящее. Человек смотрит, было ли в его поведении что-то неправильное. Если было, он меняет своё поведение, и внутренняя боль уходит. Потому что, как говорил Иван Ильин (русский философ, писатель и публицист, профессор и доктор наук), цель страдания – это исправление, преображение жизни, если эта цель достигается, то страдание уходит («О страдании»).

Часть II. Зависимость. Жене деспотичного зависимого мужа

Раздел 4. Зависимость. Жене деспотичного зависимого мужа. Часть 1

Выход из зависимости начинается с обретения целостности. Безусловно, аномальные отношения с зависимым родственником деформируют нас, и возникает соблазн вовсе отгородиться от общения, но, возможно эти отношения для нас так болезненны, потому что в нас до этого не было сформировано внутренней цельности. Мало выйти из одних зависимых отношений или из одной зависимости – нужно укрепиться так, чтобы в дальнейшем не впасть в другие зависимости. Для этого необходимо развиваться духовно и интеллектуально, учиться думать, принимать самостоятельные решения, вступать в какое-то конструктивное общение с близкими. То есть – в хорошем смысле – должна появиться полнота жизни, которая не допустит провала в очередную аддикцию.

Почему не всегда возможен диалог с зависимым человеком

При общении с зависимыми людьми надо понимать, что, когда человек находится в аномальном состоянии, попытки что-то ему объяснить, устроить какую-то дискуссию, скорее всего будут тщетными. Однажды я сопровождал в больницу на «скорой помощи» одного человека, который долго пил, потом упал в ванной и рассёк себе кожу на лице. Опыта общения с зависимыми людьми у меня тогда совсем не было. И когда он начал угрожать, что сейчас выпрыгнет из машины скорой, затем начал меня унижать, я вступил с ним в полемику: мол, я тебе помогаю, зачем ты меня унижаешь? Сильно переживал. А видавшая виды врач сказала: «Даже не тратьте силы и время, это бесполезно при алкогольном психозе». Поэтому не нужно вступать в дискуссии, достаточно стараться просто сохранить мир. Это хоть и не решает вопрос, но хотя бы не усугубляет ситуацию.

Когда человек на пределе, ему трудно адекватно реагировать, потому что адекватная реакция требует творческого равновесия, а не состояния загона. Равновесие – это состояние творческое, похожее на состояние бойца с двумя клинками: он стоит в полном покое, вокруг него 15 человек противников, вооружённых холодным оружием, – они мечутся, а он стоит. Это видимый покой, потому что, как только они нападут, он сразу начнёт действовать. Смысл христианской жизни – найти какое-то подобное равновесие. Даже не столько найти, сколько воспитать его в себе. И когда случится экстремальная ситуация, человек, воспитавший в себе равновесие, не отреагирует условным рефлексом, не поведёт себя предсказуемо (кстати, предсказуемость реакций абьюзеры понимают и пользуются ею). Выход начинается тогда, когда человек перестаёт реагировать на критическую ситуацию предсказуемо, как испуганное животное, и у него появляется возможность как-то с иных углов включиться в ситуацию. Конечно, это не очень просто.

История отношений акциониста П. Павленского и его спутницы. Жёны олигархов

Возьмём в качестве примера абьюзивные отношения, которые закончились разрывом.

Есть такой известный художник-акционист Пётр Павленский (одна из его известных акций – когда он прибил гвоздями мошонку к брусчатке Красной площади). В какой-то момент он с гражданской женой уехал за границу, но он над ней издевался, а когда она не выдерживала этих издевательств и уходила, он говорил, что готов принять её обратно, только если она отрежет себе палец, мол, тогда он её простит. При этом у него самого были какие-то женщины.

Очень часто мужчины оправдывают свои измены тем, что это не любовь, а физиология, мол, если мужчина не сбрасывает семя, то у него якобы будет невроз. Вроде как жена ещё и виновата в том, что излишне его подозревает, мучает своими подозрениями, хочет, чтобы у мужчины был невроз. Здесь никакого конструктивного разговора быть не может. И спутница Павленского что-то подобное, видимо, проглатывала.

Абьюз строится на том, что с человека снимают шкурку, потом убеждают его, что это норма, и человек со временем привыкает к такой норме. Я читал одного психолога, пациентками которого были жены олигархов. У них были лексусы, бриллианты, поездки, но мужья их избивали. В каком-то смысле этих жён тоже можно понять, ведь если уйти от такого мужа, они всё потеряют. И поэтому они выбирают ходить к психотерапевту, который время от времени разжимает эту пружину в мозгах. Но психотерапевты не учитывают, что есть какие-то духовные законы, и понимание этих духовных законов нам помогает выйти из какой-то трудной ситуации. Как понимание математических формул: если ты понимаешь формулу, то ты видишь уже не набор странных символов, а то, что здесь можно применить такое-то решение.

Мне довелось разговаривать с одной женщиной, которая ещё в 90-е познакомилось с будущим мужем. Тогда он не был тем, кем стал потом: потом начались большие деньги, бизнес, на уровне своего города он стал большой величиной. А в те годы большой бизнес было трудно отделить от криминальной или коррупционной составляющих.

Потом что-то произошло, рядом с мужем появилась женщина, которая, видимо, совершала какие-то обряды, ездила то ли на Урал, то ли на Алтай. Православный христианин этих обрядов может не бояться, потому что мы знаем, что Господь защищает нас Своей благодатью. Но эта магия существует на сто процентов, и на тех людей, которые благодатью не защищены, она действует. Жена этого мужчины рассказала, что однажды муж просто её вывез в лес и стал убивать: бил её всем, что под руку попадалось, сломал ей челюсть, проломил лицо, прыгал на неё. Она говорит, что глаза в этот момент были – не его. Потом она сопоставила его лик звериный с информацией про эту женщину, про её обряды…

Жена выжила, ей сделали операцию, потом она проходила реабилитацию. В суд подавать не стала: даже не из-за страха перед ним, а из-за внутренней этики, всё-таки у неё было какое-то воспитание, она не из тех женщин, которые продаются за деньги. А ничего другого суд все равно бы не изменил. После всего что было, она простила своего мужа, но развелась с ним. У неё есть экономическое образование, она работает, муж помогает их общим детям. Она даже потом сказала, что благодарна, что Господь через эту ситуацию вытащил её из этого болота. Когда она познакомилось с мужем, он был ещё нормальным, но быть женой олигарха – это другая жизнь. Когда у тебя всё есть, чего ни пожелаешь, но при этом как человек ты никуда не двигаешься, и выплыть из этого болота не можешь.

После одной из акций Павленского ему были выдвинуты обвинения, но последствия расхлёбывала его спутница. Интересно, что это и изменило её отношение к такой жизни.

Когда она находилась дома, она была под его контролем круглые сутки, он по пятам за ней ходил. Естественно, своих мыслей у неё уже не осталось, она жила уже только его убеждениями. А в тюрьме она впервые за долгое время осталась одна, без постороннего давления. У неё впервые появились самостоятельные мысли. У неё впервые появилась мысль: «Почему акцию устроил он, а в тюрьме сижу я?»

Она даже написала книгу об отношениях с Павленским. Но не знаю, есть ли в книге рефлексия о том, куда идти дальше по жизни. Одно дело, что ты вышел из абьюзивных отношений, совсем другое – что ты понял, куда тебе дальше двигаться. Сам по себе выход из абьюзивных отношений не означает, что ты не впутаешься в подобную ситуацию снова.