И с трудными подростками только так можно найти общий язык. Когда несмотря на то, что они наркоманы из самых тяжёлых семей, ты готовишься к разговору, предполагая всё-таки, что у них интеллектуальный уровень выше, чем кажется, они, как бы чувствуя такое отношение, как-то идут навстречу. Но когда идеализация, этот орган познания утрачивается, то, как говорил Ухтомский, прекрасная невеста прекрасного жениха становится затрапезной женой отупевшего мужа. Или Иерусалим из прекрасного города, который наполнен святынями, превращается в грязный восточный городишко с мусором. То есть мы перестаём видеть в этом мире красоту и перестаём видеть её в ближних, и поэтому эта встреча, которую мы так ждём, и не происходит.

Когда мы видим лучшее в человеке – происходит встреча

Когда мы носим грязь в себе, мы перебрасываем её на других. А когда мы меняемся и видим лучшее в человеке, то что-то такое в этом образе другого человека для нас воскресает, что внешние недостатки отступают на второй план. То есть мы сознаём, что есть эта небритость, что есть эта неловкость в выражениях, что человек ведёт себя немного эксцентрично, но, в принципе, при всём том, что в нём есть хорошего, эти недостатки становятся совершенно несущественными. И тогда мы становимся способными к этой встрече, к тому, чтобы в ближнем увидеть ближнего: не только в плане создания семьи, но вообще в готовности вступить в человеческий контакт.

И у девушек, и у юношей бывает такая заточенность: всех встречных людей противоположного пола рассматривать как своего потенциального избранника. Но в жизни так не бывает.

Есть такая замечательная статья «Силы даёт только любовь»^{6}, в ней есть рассказ про одну маму, у которой родился ребёнок с тяжёлым заболеванием, и она думала, как ему помочь. Она говорила, что не получится создать возможность для помощи ближнему, если ты занимаешься только этим. Ты можешь работать только так, что ты в принципе начинаешь улучшать отношения со всеми. И некоторые люди замечают, что, если у тебя есть дети, ты начинаешь вообще выстраивать отношения с окружающими, даже немножко забыв про детей, точнее, именно сейчас отложив осознание того, что у тебя есть свои дети. И вокруг тебя появляется какая-то здоровая среда, вокруг тебя появляются люди, с которыми знакомится твой ребёнок.

И когда ты потеряешь у ребёнка авторитет – а это неизбежно рано или поздно наступает – то за счёт того, что твой ребёнок с детства видел хороших твоих знакомых, он может хотя бы с ними вступить в контакт. И по крайней мере он не потеряется, когда у него настанет этот период «блудного сына». Так же происходит в отношении встречи со своей «второй половинкой».

Очень нравится выражение одного учёного, который говорил про научно-технический прогресс в лучшем смысле этого слова. Он говорил, что мы не знаем, на кого упадёт искра гениальности, чтобы сдвинуть нынешнюю науку с мёртвой точки. По его словам, уже десятки лет мы движемся в одной и той же научной парадигме, но принципиального скачка не происходит. И потому мы должны обеспечить максимально широкий доступ к высшему образованию как можно более обширным слоям населения: ведь любой человек может оказаться тем самым гением.

Точно так же мы не знаем, кто тот человек, который сыграет в нашей жизни вот эту значимую роль, например, роль «второй половинки». И поэтому мы общаемся со всеми. Не бывает так, что ты счастье своё ищешь только для себя одного – ты его тогда никогда не найдёшь. Когда ты готов к каждому повернуться лицом – только тогда из этой среды формируется нечто, что тебе приносит счастье. Потому что если ты ведёшь себя по-хамски, ты не можешь так прицельно выцепить человека из толпы и сказать, мол, он мой избранник или она моя избранница. Потому что этот человек тоже видит, что ты себя вести не умеешь. А навыки, как их называют, просоциальные, не формируются за один день – ты либо хам, либо не хам. Если в тебе сформировалась способность понимать людей, прощать их, покрывать их недостатки, то кто-то захочет однажды откликнуться и на тебя.

Почему люди не встречают друг друга

Очень часто бывает, что мы молимся о создании семьи и другие молятся за нас, но встречи не происходит, – и хочется воскликнуть: ну неужели Господь не слышит? Хотя сейчас очень сложно создать семью ввиду просто фактических причин. Парней и так было мало, с началом СВО стало ещё меньше, к тому же наше поколение, например, никто не учил быть отцами, никто не рассказывал, что такое семья. Конечно, нас профессионально к чему-то готовили, но в отношении человечности, предполагаю, всё должно само собой как-то проснуться, проявиться.

Какие-то поколения были просто выбиты, какие-то поколения мальчиков вы просто даже не найдёте, потому что наркотики, криминал… просто нет в живых людей с некоторыми годами рождения. Понятно, что эта встреча становится очень сложной из-за этих причин – дело далеко не всегда в девушке, которая переживает, что, может, это она никчёмная. Да нет, с ней, наверное, всё в порядке, просто объективно есть трудности.

Но ведь бывает и так, и я это наблюдал, что встречи-то происходят, но просто человек их не видит. Как говорил митрополит Антоний Сурожский, мол, Господи, я готов принять любого человека, но только не этого человека, я готов принять ситуацию, но только не эту ситуацию. Есть даже анекдот на эту тему о том, как мужик ищет место на стоянке: «Господи, пошли мне место, где припарковаться, а то я опаздываю на очень важную встречу!» И вот, чудесным образом чья-то машина отъезжает, место появляется, и мужик говорит: «Всё, Господи, всё, спасибо, не надо!» И вот, ты просишь, Господь даёт, а ты потом: нет, спасибо, не надо.

В русских сказках герои долго идут в поисках лягушачьей шкурки, стаптывают сапоги, потому что, как один из наших святых говорил, если бы все знали, какая сладость в добре, то и дурак захотел бы стать добрым. Поэтому так устроено, что добродетель будет принадлежать только тем, кто этого действительно хочет. И ты должен подтвердить своё желание обладать добродетелью. И, если говорить о встрече, – ты должен подтвердить свою человечность в каких-то ситуациях, которые тебе не предвещают вроде бы ничего хорошего, никакой выгоды, никаких личных отношений. И только тогда, может быть, что-то в тебе раскрывается, что другие люди начинают чувствовать и откликаются навстречу тебе.

Мы всегда на виду

Очень много зависит от того, как мы ведём себя с ближайшим окружением. У меня нет достаточных данных, чтобы эту тему развернуть применительно к теме брака, но применительно к теме выживания эту мысль однозначно можно подкрепить примерами, которые показывают, что от того, как мы ведём себя в ближайшем окружении, зависит то, как с нами поведут себя те люди, которых мы сейчас не замечаем. Потому что на самом деле мы очень часто находимся на виду, и то, что за нами наблюдают, что в отношении нас делают выводы, нам даже неизвестно. А в критической ситуации все эти выводы о нас имеют решающее значение.

Хороший пример можно привести из книги Вадима Туманова «Всё потерять и вновь начать с мечты». Хотя этот пример не к теме брака относится, но – к теме отношений с людьми. Туманов был другом Высоцкого, был таким харизматичным боксёром, был судим, совершал побеги. Потом он создал артель, стал мыть золото тоннами, с него сняли судимость, он стал одним из крупнейших специалистов в мире по добыче полезных ископаемых. Совершил невероятно фантастический экономический прорыв, но при Горбачёве ему не дали развернуться, хотя у него был план, как снабдить всю страну жильём в течение нескольких лет.

И вот, в книге описывается бунт на Колыме, в котором Туманов не был зачинщиком. Но администрация лагеря предложила ему выйти первым, чтобы за ним сдались реальные зачинщики бунта. Туманову за содействие администрации пообещали какие-то льготы, и по логике надо было соглашаться. Но он понимал, что это против его совести, – и не пошёл. Тогда он просто не знал, что поступая по совести, он спасает себе жизнь, потому что один из авторитетов дал себе слово, что если Туманов выйдет, он лично пробьёт ему голову.

Ещё один пример – из известного романа «Шантарам». Трудно сказать вымысел это или нет, но тот пример, который я приведу, в принципе встречается в реальной жизни. Главного героя посадили в тюрьму. Его выкупили, полиция могла снова его арестовать, но не арестовала вторично. Почему? Потому что они послали людей в то место, где он жил, и навели справки о нём. Оказалось, что он давал щедрые чаевые, никого не прижимал, да и во всём вёл себя по-человечески. И полиция просто решила, мол, ладно, пусть живёт.

На самом деле, мы не отдаём себе отчёта, насколько много вокруг нас разных человеческих связей формируется по каким-то неведомым законам. И мы просто даже не понимаем, что сейчас нам человек пошёл навстречу, потому что он уже давно составил о нас определённое мнение. Или, наоборот, не пошёл нам навстречу. А у людей почему-то есть вот такое примитивное представление: что я, мол, буду сейчас искать жениха или невесту, но при этом, если ты в ближайшем окружении с родителями, с близкими, с братьями, с сестрой не хочешь установить человеческий контакт, то как ты надеешься, что кто-то другой пойдёт навстречу тебе? Люди же не дураки, они это видят, всё прекрасно видят, чувствуют, понимают, с кем они имеют дело.

Во время учёбы в университете сталкивался с чем-то подобным, хоть и не в плане семейных отношений. Я учился в такую переломную для нашей страны эпоху, когда везде были этнические кланы, группировки, даже у нас в университете. Бог миловал от каких-то опасных наездов, но один из местных университетских авторитетов мне тогда сказал, что меня не трогают, потому что видят, что я веду себя по-человечески. Я ни в коем случае не хвалюсь, просто я уже тогда понял: веди себя по-человечески – и всё будет нормально. А те парни, кто пытался себя показать излишне крутыми, конечно, они сталкивались с обратным отношением, не понимая, что всякое действие рождает противодействие.

Часть 2. О сохранении отношений

Современные учения о человеке

И вот мы переходим ко второй части заключения: о том, как сохранить отношения, если встреча произошла. Придётся начать с той мысли, что сейчас на нас движется настоящая чума, иначе её не назовёшь, – смесь из различных учений, которые нацеливают нас на этакую эгоистическую жизненную программу по всем фронтам, не только в плане семейных отношений. Мы знаем, например, популярную книгу Ричарда Докинза «Эгоистичный ген». Уже, конечно, написано опровержение на эту книгу о том, что ген не может быть эгоистичным, но Докинз всё равно пытается выкрутиться: мол, ген не эгоистичный, но гены наши ведут себя так, как будто они – эгоисты. С научной точки зрения это, конечно, всё очень спорно, о чём доходчиво написано Алистером МакГратом в работе «"Бог" Докинза» (он показал, что многие положения Докинза основаны не на науке, а на личном мнении).

Нас пытаются убедить, что мы не более чем животные, ведущие себя согласно инстинктам, и то, что мы молимся или любим, – это всего лишь ритуализация инстинктов, чтобы снизить агрессию в обществе. Это всё неправда. Академик Ю. П. Алтухов на научном уровне уже в наше время доказал, что невозможно происхождение одних видов из других. Поэтому эволюционные построения, эволюционная психология, которая нам пытается доказать, что мы не более чем животные, – это всё под большим вопросом.