Есть ещё одна большая проблема в современном обществе. Под соусом концепций зависимости, сепарации и т. д. нам внушается посыл, что как только у тебя возникают какие-то спорные отношения с людьми, нужно разрывать с ними связи. И как результат мы видим, что сейчас по всему миру идут войны. Конечно, войны связаны не только со специфическими эгоистическими отношениями. В своё время, лет 10–20 назад, японские учёные уже били тревогу по этому поводу. Они говорили, что растёт поколение геймеров, которое привыкло играть, и когда оно вырастет, все проблемы будут решаться войной, потому что по-другому это поколение просто не умеет. Их никто не учил, что такое человеческий контакт. И поэтому всё человеческое сейчас развенчивается, уничтожается, стирается в пыль.

Американский нейроэндокринолог Роберт Сапольски в своей книге «Биология добра и зла» намекает, что мы просто животные, – и нужно смириться с этим. Австрийский зоолог Конрад Лоренц в книге «Агрессия» называет любые попытки признать в себе человечность чванством. Все эти мысли очень хорошо ложатся на ту стратегию, которую в концентрационных лагерях пытались применять СС в отношении заключённых. Они убеждали людей, что ничто не повлияет на их выживание, как бы они ни старались. Те люди, кто в это верил, теряли искру жизни, у них потухали глаза, они начинали шаркать и потом умирали от уныния (о чём писали пережившие концентрационные лагеря психиатры Виктор Франкл^[1] в своей книге «Сказать жизни "ДА!"»^{7} и Бруно Беттельхейм^[2] в книге «Просвещённое сердце»)^{8}.

Три популярные стратегии, ведущие к гибели

В концентрационных лагерях использовались три стратегии, которые сейчас повсеместно применяются в коучинге. Это три ошибочные стратегии, которые вели заключённых если не к стопроцентной гибели, то к многократному повышению шансов погибнуть в лагере, а не выжить. Эти три ошибки описывал Бруно Беттельхейм – психиатр, который оказался в концентрационном лагере, – в своей книге «Просвещённое сердце».

Первая – это очерстветь. То есть, испытывая какую-то эмоциональную боль, вовлекаясь в жизнь, заключённый принимает решение, что лучше вообще не чувствовать и очерстветь. Это была ошибочная стратегия, потому что ломая в себе способность чувствовать, ты терял вместе с тем и способность понимать ситуацию, вступать в созидательные отношения с другими. А если у нас есть созидательные отношения с другими, у нас повышается сопротивляемость, появляется некая устойчивость.

Вторая – это отказ от чувства вины. Когда Виктор Франкл выступал перед заключёнными тюрьмы Сен-Квентин, он говорил, что не хочет давать им дешёвого освобождения от чувства вины: ведь страдать – это прерогатива человека. Ты совершил ошибку – ты страдаешь, но это страдание и позволяет тебе выйти из этой колеи ошибок.

Если ты однажды сказал себе, мол, я этот поступок совершил потому, что я травмирован, или потому, что жизнь такая, значит, ты соглашаешься с тем, что ты утрачиваешь здоровую инициативу. Ты соглашаешься с тем, что ты просто песчинка в жерновах истории. И тогда ты лишаешь себя какой-то основы для того, чтобы что-то изменить. Ты соглашаешься, что ты – просто слепок окружающей действительности, в чём и пытались убедить заключённых СС.

Российский психолог А.В. Брушлинский говорил, что тоталитарный строй и заключается в убеждении, что человека формируют внешние условия. И человек, чтобы снизить внутреннее напряжение после своей ошибки, незаметно для себя начинал копировать психологии эсэсовцев и становился на них похожим. Например, он говорил себе, что он отобрал хлеб у другого, потому что тот – еврей, а значит, он имел на это право. Или он говорил себе, что отобрал хлеб, потому что в наше время жить по-человечески невозможно. И тогда он в себе ломал здоровую рефлексию, которая помогла бы ему выжить и найти какой-то правильный путь.

И третья ошибка – это путь индивидуализма. Когда человек оказывается в безличной атмосфере, ему может показаться, что самый простой и надёжный путь – подчеркнуть собственные индивидуалистические отличия. Например, что у тебя графское происхождение и т. д. На каком-то коротком отрезке человеку это позволяло почувствовать себя отдельной личностью, но это уже способствовало разрыву здорового контакта с окружающими людьми. И Бруно Беттельхейм, будучи человеком неверующим, писал, что концлагерь – везде, и он не знал, что с ним делать, с этим концлагерем, ведь есть и диктатура без слёз, форма подавления сознания и в гражданском обществе.

Но мы знаем, что наши предки-христиане показали путь любви к ближним. Если ты о ком-то можешь заботиться, – значит, шансы выжить повышаются. Если у тебя осталась молитвенная связь с Богом и связь на основе любви с людьми – значит, ты, скорее всего, сможешь выжить.

Но, к сожалению, эти связи разрываются. Под разными соусами людям внушают веру в то, что стоит лишь разорвать отношения с «токсичными людьми» – с родителями, супругами, близкими, с братом, сестрой – как тут же автоматически я стану счастливым. Но с чего ты вдруг автоматически станешь счастливым? Конечно, бывает, когда присутствует семейное насилие, один другого убивает, и надо как-то выживать – тогда действительно нужно отстраниться. Но это как хирургия – если рука уже сгнила, и гангрена поднимается по руке, и мы рискуем просто умереть, действительно нужна срочная ампутация. Но в то же время надо понимать, что ампутация – это уже последняя остановка в хирургии. Мы не можем ампутировать человеку руки и ноги из-за какого-то прыщика.

Почему ампутация – это не выход

К сожалению, сейчас у людей всё меньше и меньше остаётся культурных инструментов для того, чтобы найти какой-то контакт с друг с другом, потому что надо понимать, что привычка формируется у нас очень быстро. Если мы с одним-двумя людьми захотели по-быстрому решить вопросы отсечением, то надо понимать, что в третий раз, даже если отношения будут не столь сложными, нам уже придётся не то что бороться с соблазном рубануть сейчас человека, а нам придётся как бы преодолевать эту инерцию, потому что мы привыкли решать все вопросы ампутацией. И на каком-то этапе с нами не останется уже никого.

Один человек мне рассказывал про своего знакомого, что тот разрывал отношения с женщинами, если те хоть немного ему противоречили. Хорошо, но пока ты красивый мужчина, ты разорвал отношения с одной женщиной. Потом ты разорвал вторые отношения – и у тебя уже сформировалась привычка. Годы идут, время работает против тебя, и когда ты разрываешь отношения в пятый раз, о тебе уже идёт дурная слава; да и кто с тобой будет общаться, кому ты будешь нужен? Ведь ты двигаешься не в здоровое созидательное русло, а работаешь всегда на разрыв. И в итоге ты превращаешься в брюзжащего старика, который вечно чем-то недоволен, и на каком-то этапе ты просто уже будешь неспособен вступить в созидательные отношения.

Работать на разделение или работать на созидание?

Сейчас всё в мире работает на разделение, людей учат разделяться. Конрады Лоренцы, всякие Докинзы, Роберты Сопольски пишут свои книги, основываясь на теории эволюции и призывая нас к эгоизму. Но эволюция сама по себе – это вообще спорная теория, современная наука на самом деле больше склоняется к тому, что это неправда. Учёный Иоахим Баэур в книге «Принцип человечности» говорил, что наша нейробиологическая структура работает на просоциальные контакты, то есть мы так устроены, что большую радость нам приносят не эгоистические, а именно просоциальные активности.

И отношения – это то, к чему нам нужно тянуться, и мы этому учимся всю жизнь, и это всё равно сложно. Мы видим, как в сказках главный герой несколько лет ходит, ищет эту лягушачью шкурку. Может быть, это и есть метафора того, что когда отношения зарождаются, несколько лет мы ещё притираемся друг к другу.

У нас в монастыре отношения тоже похожи на семейную жизнь, только мы здесь венчаемся с Богом. И если семейный путь – это преодоление эгоизма в семье, то монашеский путь – это преодоление эгоизма в братстве, через духовника, через послушание. Но есть третий путь – это любовь к людям в миру, когда человек не в браке и не в монастыре, но он преодолевает свой эгоизм в миру. Но и здесь также происходит столкновение.

Как это происходит в монастыре? Вначале какой-то молодой монах во всём слушается духовника, а потом ему кажется, что он оперился, что он стал более опытным, чем духовник. И потом начинается то, что мы называем гордостью. Духовник пытается предупредить своего чада, что он встал на опасную дорогу, но человек, который воспитан в эгоистическом ключе, все предостережения воспринимает как нападки в свой адрес, и, кстати, это очень похоже на брак.

Один мой знакомый рассказывал, что его жена ходила к психологу, который предложил ей сепарироваться ото всех токсичных людей. И в разряд токсичных попал муж. И когда она вложила деньги в какой-то совершенно нереалистический бизнес-проект, он, как человек опытный, сказал ей, что это мертворождённая вообще ситуация. А она ответила, что он её обесценивает, хотя он и правда был гораздо опытнее неё в бизнесе.

В общем, примерно так же происходит и у монахов. Потом человек несколько лет борется в каком-то смысле даже за эту любовь, любовь к Богу, к духовнику. Потому что, как говорила преподобноисповедница Параскева (Матиешина), если любовь к духовнику тебя зовёт к одному, то эгоизм тебя зовёт к другому. И вот, вплоть до бессонных ночей бывает этот внутренний разрыв, который проходят, наверное, и семейные люди, если они хотят сохранить отношения. Потому что проще всего отношения разорвать, но если вот так разрывать отношения, без повода практически, ты на всю жизнь останешься незрелым, инфантильным человеком, который прыгает с кочки на кочку и нигде не находит покоя.

Внутренний покой можно обрести, только когда ты прошёл этот путь, преодолел соблазн разрыва. И тогда на каком-то этапе, если ты правильно этот путь прошёл, твоей наградой будет, что ты не то чтобы научишься общаться со всеми, но тебе со всеми станет легко, потому что ты преодолел эгоизм, который является стеной между тобой и другими, и ты в каждом увидишь особенную внутреннюю искру.

Но вот эта литература, которая сейчас на нас наваливается, вот этот контент приводит к тому, что люди, вступившие в брак или в какие-либо другие отношения, стоят на низком старте. И, хотя я далёк от этого контента, я чувствую, что он и меня тоже задевает. Насколько тяжело бывает даже в обычных ситуациях, где, в принципе, покрыть любовью недостаток другого несложно! Насколько внешняя среда нам подворачивает варианты, в рамках которых мы просто отсекаем другого человека!

Основание и причина наших переживаний

И ещё – про встречу. В физиологии есть такой принцип, что избыточная фиксация на цели лишает тебя возможности достигнуть этой цели. И поэтому девушки или молодые люди, которые слишком сильно хотят брака, встречи – они могут так и не достигнуть их, потому что они будут пугать всех прямолинейностью своих вопросов.

Виктор Франкл – хоть он и светский автор, но процентов 95 его идей очень хорошо сочетаются с православием – высказал хорошую мысль, что для достижения какого-то переживания есть основания и есть причина. То есть основание для счастья – это стремление к значимой цели, которую вы сформулировали на основании какого-то очень значимого смысла. А причиной для счастья может стать употребление алкоголя. Например, основание для слёз – это горе, потеря близкого. А причина для слез – это чистка лука. И поэтому основание для вступления в отношения – это когда у нас есть какая-то доброта, сопереживание, эмпатия, люди нам верят, и мы доверяем им. Но когда оснований нет, люди пытаются найти причину: какой-то там внешний вид, причёска. Это тоже, конечно, неплохо, но когда это в комплексе, а не само по себе. То есть основание для отношений – это наша человечность.

Возращение женщиной субъектности

У меня вся агрессия выходит на себя, я довела себя до аутоиммунных заболеваний.

Я считаю, что я сама во всем виновата. Я искала себе мужа, не похожего на отца, а нашла такого, как мама. Мама такая же холодная, но ещё и постоянно меня избивала, она вымещала на мне свои чувства после ухода отца. Муж обращается ко мне теми же словами, только не бьёт. Я сама что-то неправильно сделала, я сама выбрала мужа такого, как мама. И у меня сильная аутоагрессия бессознательная. Сознательно я всё понимаю, а бессознательно…