Что не так с личными границами

У Франкла есть замечательная мысль о неврозе безработицы, которую тоже можно применить к браку. Он пишет, что если медсестра выполняет только свой функционал, то, когда она теряет работу, для неё это катастрофа, потому что она как человек вне профессии не сформировалась. И поэтому, потеряв работу, она будет морально раздавлена и даже не сможет на новом собеседовании себя показать. Если же медсестра не просто поправляла подушку, но поправляла с любовью, она даже в рамках своей профессии развивалась как человек. И тогда, если даже у неё случится потеря работы, она не упадёт духом, и это ей поможет двигаться дальше.

Подробнее см. главу «Виктор Франкл о работе. Не только функционал, но и личное» из текста «Внешняя жизнь и мир мыслей», часть 3.2 «Не только профессиональный труд. Призвание, отношения, что делает человека человеком».^{17}

Таким образом, основанием для устойчивых отношений является наша человечность, и если мы не сформировали её день за днём в отношении ко всем людям, у нас не получится развить те отношения, которые могли бы стать для нас значимыми. И плюс, когда у людей что-то не получается, они злятся, негодуют, кого-то обвиняют, что тоже, оказывается, не проходит незаметно для окружающих. Если социальные навыки не формируются прямо сейчас, день за днём, начиная с детства, то и в нужный момент мы не найдём нужных слов не только в отношении супругов, но и в отношении наших детей, в отношении близких. Потому что они формируются годами.

Как хорошо сказал один автор: вместо того, чтобы формировать социальные навыки, у нас учатся отстаивать границы, но эти границы превращаются в лабиринты. Конечно, где-то границы полезны: например, если вы работаете, у вас выходной день – действительно, надо отдохнуть, как-то отрешиться от дел. Понятно, что в подобном здоровом ключе у всех нас есть границы, но мы это не подчёркиваем. Всё-таки человек, который ищет контакта, понимает, что не бывает так, что ты выстроил границы, – и все остальные тебе чего-то должны. Но сейчас люди утратили какую-либо здоровую основу.

У многих сформировалась такая наивная точка зрения, что если просто выставить границы и всех людей учить жизни в соответствии с этими границами, то это принесёт нам счастье. Мол, мне не звони после одиннадцати, ко мне не подходи с левой стороны и скажи всем, что теперь общаемся на моих условиях, а кому не нравится – до свидания! Тут, естественно, надо поставить вопрос, кто с тобой останется через какое-то время.

И только столкнувшись с жизненными катастрофами люди начинают понимать, что это всё не так работает. Как хорошо сказал К.С. Льюис в своей работе «Человек отменяется», хватит заниматься вырубкой лесов, давайте заниматься орошением пустыни. В принципе, границы мы с вами все выстраиваем очень классно, мы все это очень хорошо понимаем, и дополнительно нас этому учить не надо. Мы абсолютно беспомощны в состоянии формирования отношений.

Подробнее о данной мысли Льюиса см. в главе «Почему дистанцирование от тревог – ложный путь» из текста «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)», часть 3.3 «Истории и комментарии. Разрыв и регрессия».^{12}

Изменённое состояние сознания: подожди, пока промчится поезд

И напоследок хотелось бы сделать акцент на духовной жизни. Потому что есть такая очень важная тема, как изменённое состояние сознания, когда мы обижены, мы в гневе, и, если у нас нет никакого навыка духовной жизни, мы вот в этом изменённом состоянии сознания, усталости, обиды можем за 5 минут разрушить все отношения, которые мы строили годами. Бывает очень важно вот это состояние раздробленности как-то пережить, потому что в состоянии гнева, как пишут святые отцы, мы не видим, как изменить ситуацию.

Православные духовные авторы, в частности схиархимандрит Гавриил (Бунге), говорили, что только в состоянии, когда наш ум не колеблется страстями, мы способны созерцать логосы, то есть духовные идеи, на основе которых развивается реальность. То есть, когда мы успокоились, и от нас отступили гнев, уныние, раздражение, мы вдруг видим, как нашу ситуацию можно решить. Причём даже очень просто. Но пока мы находимся в изменённом состоянии сознания, когда наше сердце и ум ходят ходуном, – не надо ничего решать.

Но, опять же, у нас люди почему-то считают, что если сейчас я не выскажусь, если свою кипящую лаву не выплюну наружу, у меня будет невроз, везде даже этому учат. Да не будет никакого невроза. Ты всё выскажешь, но подожди, пока поезд промчится. Первое правило рукопашного боя – это уход с линии атаки. Дай этой лаве промчаться мимо, отойди в сторону; если на тебя мчится паровоз, не стой у него на пути. А когда он промчится, ты всё скажешь.

Очень здорово, если в семье есть выработанная традиция, когда члены семьи высказываются о том, кого что задевает, но это происходит не под руку, не во время злобы, не в виде укола. А чтобы была традиция, например, когда в какой-то день все собираются посмотреть вместе кино, поесть мороженое – и вот, это удобный момент, где каждый высказывает, что у него на душе. Но это, опять же, требует выдержки, молитвы, любви, понимания, что даже если тебе хочется высказаться, ты из любви к другому человеку постараешься не смутить его своим резким выпадом.

Люди часто говорят, мол, я не злопамятный, я зло сделаю – и забуду. Или женщина говорит, мол, ты не обращай внимания на мои слова, в них нет никакого смысла, я просто так эмоциями выстреливаю. Ну да, ты эмоциями выстреливаешь, но мужская-то логика другая. Логика, анализ, синтез, входы-выходы. Она в момент гнева что-то там навыстреливала, а он-то потом думает, сопоставляет, предполагает, что здесь, наверное, был какой-то умысел, замысел, какой-то план. А не было никакого плана, но этот выпад застревает у него в голове. И если это не отменить, не сказать, мол, слушай, дорогой, я тут понаговорила, не обращай, пожалуйста, внимания – если этого не сделать, то мужской мозг начнёт дальше всё это разматывать. Потом додумается, что на самом деле она это и хотела сказать, а та даже не понимает, почему он отстранился.

Промысел Божий действует через окружающих нас людей

Конечно, можно много ещё на эту тему сказать. Скоро у нас будет издана книга о проблемах «созависимости», где мы рассматриваем сложные ситуации в нашем общении. В этой книге также поднимается вопрос о том, что сама концепция «созависимости», хоть она и имеет некоторые здравые идеи, всё-таки возникла на базе чуждой нам ментальности, где люди уже сепарированы. Как сказал российский предприниматель Игорь Ашманов о том, почему он не стал жить на западе, – люди там даже не атомизированы, это просто ионы с содранными оболочками. И для них, конечно, это нормально – чуть что, сразу и окончательно разрубить и так хлипкие отношения. Но мы созданы на базе совершенно другого культурного кода, у нас совершенно другая цивилизация, совершенно иной менталитет, и у нас все эти методики не работают.

Тот, кто хочет счастья в отношениях, должен настроиться на терпение к людям. Первые несколько лет придётся, наверное, пострадать, потому что много грязи в нас. И, может, Господь так устраивает через какие-то отношения, что с людьми, которые нас окружают, будет всплывать в нас то, что потребует от нас реакции. Ведь мы знаем, что Промысел Божий, как говорил святитель Феофан Затворник, создаёт нашу жизненную траекторию таким образом, чтобы максимально помочь нам избавиться от своих страстей.

Православный психолог, профессор Фёдор Василюк говорил в своей работе «Типы религиозного совладания», что для неверующего сознания сложная ситуация является проблемой, которая мешает жить. Например, муж запил, надо как-то что-то делать, чтобы он не пил и т. д. Но для верующего сознания кризисная ситуация – это как разлом земли: из него доносятся вопросы, на которые ты не обращал внимания, которые ты игнорировал. И вот сейчас настало время на них ответить. Если ты на них ответишь, то, возможно, эта ситуация и разрешится, потому что если тебе Промысел Божий дал с ней столкнуться, то, возможно, для чего-то, по какой-то причине. К сожалению, не все ставят вопрос «для чего», а все ставят вопрос, как мне от этого избавиться. Но если ты сбросил с себя эту тяжесть и не прошёл этого урока, эта тяжесть к тебе придёт в виде чего-то другого.

Понятно, что в жизни бывают разные ситуации и эту мысль не стоит применять без рассуждения ко всем случаям. Например, бывает и так, что человек переходит с одной работы на другую, и это решение более видится верным, чем неверным. Иногда же речь идёт о бегстве, и так как человек не решил определённые проблемы на старом месте, он находит их на новом. Разница между такими ситуациями видится, когда они рассматриваются не по шаблону, а с живым участием.

Иногда мысль о грядущем возмездии, если мы не выполним тех или иных требований, доносится в виде манипуляции. Например, одной женщине говорилось родственницей, что если она не заберёт к себе из ПНИ одного пьющего человека, то Бог её покарает. О том, почему женщина не могла поступить в русле того давления, которое оказывалось сестрой, рассказывается в ответах:

«Требуют и хочется взять к себе из дома престарелых пьющего, но нет возможности. Часть 1».^{18}

«Созависимость. Хочет пьющего дядю оставить в ПНИ, но совесть обличает. Часть 2».^{19}

Часть I. Деморализация вследствие семейных обстоятельств. Женщине, не знающей, что делать

Раздел 1. Созависимость. Как прийти к духовной жизни?

Кризис в браке, когда люди меняются

– Я не могу жить в своей семье с мужем. Нет смысла, нет любви, нет ничего. И я не знаю, что делать. У нас есть дети и сейчас, находясь здесь, я даже не чувствую какой-то тоски по ним. Мне страшно.

У вас нет любви к детям?

– Какой-то душевной тяги нет.

А что с мужем?

– Как я сейчас вижу, я выходила замуж не по любви, у меня были в приоритете определенные качества – надёжность, опора… Но за 10 лет это все сильно поменялось. То, что было, того уже нет. И ничего вообще нет.

Да, люди меняются со временем, конечно.

– У меня изменились приоритеты, я сама меняюсь. Был такой переломный момент, в котором я понимала, что не могу жить с ним больше. Он не ведёт себя деструктивно, он не пьёт, просто мне морально тяжело с ним. Он акцентирует своё внимание на детях, не проявляет внимания ко мне лично, абсолютно равнодушен ко мне. Когда я пытаюсь об этом поговорить, он может повысить на меня голос. В последние полгода у меня постоянно слезы и истерики. Если раньше я могла как-то нормально воспринимать такие ситуации, не обращать внимания, то сейчас я все время рыдаю. И я уже вообще не понимаю, что происходит.

Хорошую семью можно построить, только когда есть взаимное общение. Проблемы будут всегда и везде, но если в семье есть культура общения, принято делиться своими чувствами, тогда есть какая-то надежда, что проблемы будут решаться и все не бессмысленно. А когда кто-то из супругов занимает позицию ультиматума, что всё только так, как он сказал – и никак иначе, это будет постепенно разрушать семейную жизнь. Нужно как-то договариваться в бытовых вопросах, должна быть общая стратегия.

– Я хотела сохранить брак, но понимаю, что у нас нет общих ценностей и целей.

Все смотрят на меня как на дуру – что тебя не устраивает? У тебя все хорошо! У тебя хороший муж – сидит с детьми, не пьёт, не курит, никуда не ходит, с друзьями не общается… А мне не хватает воздуха. Как я понимаю, у меня изначально не было любви и влечения, а сейчас – так вообще не на чем строить взаимоотношения – разные цели и ценности.

Разные цели и ценности – это ещё не самое страшное. А вообще вы разговариваете? Принято ли у вас, например, раз в неделю обсудить, что у вас в семье происходит?

– Когда я пытаюсь завести подобный разговор, муж либо молчит, либо начинает повышать голос.