Беременность после потери (страница 3)
Я долго не могла поверить в случившееся. Мне писали близкие люди, выражали сожаление и говорили, что все образуется. А я просто не понимала, почему мне все так сочувствуют, ведь ничего страшного не произошло, так бывает, просто снова не повезло… Мои чувства как будто заморозили, я думала в первую очередь о себе и своем здоровье, переживала за анализы и результаты УЗИ. Такой защитный механизм выработала моя психика.
Потом я наконец выписалась из больницы. Дома было хорошо, тепло и уютно, поддерживали близкие люди. Кажется, даже кот пытался меня утешить и спал рядом. Первое время было сложно говорить о потере, мы пытались не поднимать эту тему. И так все было понятно. Мы учились жить заново, без моей беременности, к которой за короткое время так привыкли, которую так ждали. Это был третий криоперенос. Вся ситуация казалась несправедливой и очень обидной. Почему у кого-то получается сразу, а кто-то проходит девять кругов ада?
Со временем пришло осознание потери, и каждый вечер, придя с работы, я давала волю своим чувствам. Иногда я не успевала дойти до дома и плакала по дороге, увидев беременную женщину или ребенка в коляске. В те моменты мне было все равно, видят ли прохожие мои слезы и чтó они обо мне думают. Я плакала дома, пока меня не видел муж: в ванной, в туалете, в кровати перед сном. И так каждый день. Часто меня захлестывали гнев и обида, и я снова и снова спрашивала: «Почему я?!»
Так прошло около месяца, приближался Новый год, и в воздухе появилась атмосфера праздника, которая помогала отвлечься. Мы поставили елку, повесили гирлянды, я покупала новые игрушки, подарки для близких. Потом с коллегами мы сходили в бар на корпоратив, где я позволила себе отдохнуть и расслабиться и даже вышла на танцпол.
Я понимала, что произошло несчастье, что я потеряла долгожданного ребенка, но жизнь продолжается, и нужно идти дальше. Не без помощи психолога я также осознала, что не существует «правильного» горевания. И не нужно гнобить себя за моменты радости. Я не собиралась ставить на себе крест и впадать в депрессию.
Потом наступил Новый год, и в праздничной суете я даже не заметила, что перестала думать о произошедшем. Слез уже не было, и я могла спокойно говорить о своей беременности. Я не обесценивала ее: мне хотелось делиться с окружающими, рассказывать, как протекал процесс, как я боролась с токсикозом. Я вспоминала свое состояние и эмоции с теплотой. Думать о следующих попытках я пока не могла и ничего не планировала.
В отношениях с мужем что-то изменилось. Мы стали часто ругаться: из-за любой ерунды я могла вспыхнуть как спичка. Видимо, сказывалось нервное напряжение, да еще и цикл сбился, гормоны бушевали. Я ждала первой менструации после прерывания замершей беременности, а она никак не наступала. Я боялась, что после таблетки потребуется дополнительная чистка, которая была мне категорически противопоказана.
Кроме того, мужу хотелось интимной близости, а я даже думать об этом не могла. Я жутко злилась: почему он не понимал, что мне сейчас совсем не до этого?! Говорить об этом я не хотела, мне казалось, что все и так очевидно.
Резюме
Плакать и грустить о малыше – это нормально. Помнить и создавать память о ребенке – нормально. Находить для себя новые смыслы и жить дальше – тоже нормально. Вы – горюющие родители, и только вы знаете, как вам проживать ваше горе.
Глава 2
Вина или беда? Как справиться с чувством вины
«Это я во всем виновата!» – нередко так говорит мама, потерявшая ребенка.
Но в чем же она виновата? Ответа на этот вопрос зачастую просто нет. Вина, как и любая эмоция, не плоха и не хороша сама по себе, это всегда сигнал, маркер того, что происходит в душе. Однако жить с чувством вины очень нелегко.
Горюющая мама, не находя причину произошедшего, порой винит во всем только себя. «Я должна была больше отдыхать, а я работала с удвоенной силой». – «Зачем?» – «Чтобы у малыша с рождения было все лучшее». Разве можно обвинить женщину, которая заботилась о малыше еще до его рождения? Я думаю, что нет.
«Я должна была почувствовать, что ему плохо. А я спала. Какая же я мать после этого?» Могла ли женщина что-то почувствовать, если даже врачи не подозревали беды? Конечно, нет.
«Я должна была выбрать другого врача / роддом / рожать за деньги, тогда он был бы жив». Мы не можем знать наверняка, что в другом месте все сложилось бы иначе. Можно ли было предсказать такой исход? Разумеется, нет.
Когда я слышу такие слова, мне хочется кричать: «ТЫ НЕ ВИНОВАТА!» Но, к сожалению, эти слова не избавляют от чувства вины.
В каждый момент жизни мы делаем выбор, который кажется нам правильным в эту секунду. Нам не дано знать будущего, мы не можем, пережив какие-то события, отмотать время назад и сделать другой выбор, воспользовавшись своим опытом. Мы сделали свой выбор, исходя из ситуации тогда. Да, теперь мы, возможно, поступили бы иначе, но мы не виноваты, что тогда об этом не знали.
В этой главе мы поговорим о тяжелом чувстве вины, которое порой придавливает нас к земле. Когда случается такое горе, как перинатальная потеря, чаще всего вина принимает одну из двух форм.
Есть истинная вина – когда мы действительно сделали что-то не так или, наоборот, не сделали то, что было необходимо.
Важно! При истинной вине мы знаем, к чему приведут наши действия, до совершенного поступка. Говорить об истинности вины нельзя, если мы только после, с высоты приобретенного в трагедии знания, утверждаем, что можно было поступить иначе. Если ничто не предвещало беды до события – значит, это не истинная вина, в нас просто говорит опыт человека, прошедшего через потерю.