Играть в равнодушие вредно не потому, что ЭТОЖМАТЬ, как можно быть к ней равнодушной?! А потому, что вы позволяете своим ранкам разрастаться и заражать болью весь организм. Вроде как обиды на маму, но вот уже и муж кажется каким-то холодным, и подруги как-то неправильно вас поддерживают, а начальник и вовсе не ценит и не видит ваших талантов. Обиды на маму постепенно проникают во ВСЕ ОТНОШЕНИЯ в вашей жизни. Что бы вы ни делали, вам все время будет казаться: чего-то не хватает – даже если отношения объективно хороши.

Эта книга – выжимка моего личного и профессионального опыта в теме проработки тяжелого детства и дальнейших отношений с мамой. Я не буду убеждать вас, что прощение и благодарность – это единственный и необходимый финал для всех. Скорее наоборот, я хочу помочь каждому читателю освободить себя от гнетущих переживаний и остаться ровно в той позиции по отношению к маме, которая позволит чувствовать себя спокойно и устойчиво.

Часть первая
Семь материнских грехов

Мамы косячат! Жестко и необъяснимо. Смотришь со стороны и думаешь: я, конечно, такую дичь творить не буду, я-то человек разумный, книжки вон по психологии читаю, на семинары хожу. Вообще, я заметила, что самые лучшие мамы на свете – это те, у которых еще нет детей. Я как раз из таких. Лучше них – среди тех, у кого дети есть, – только мамы, пришедшие домой с очередного тренинга и решившие: с этого момента все у них будет по-другому, по-правильному. Длится эта идеальная жизнь обычно неделю, до первой поездки к бабушке или до первого похода с ребенком в магазин. Мир неизменно приглашает каждого из нас явить ту самую дичь, которую мы поклялись никогда не повторять. И подавляющее большинство мам нет-нет да соблазнится. Откликнется на манкое приглашение сотворить что-нибудь эдакое, что заставит их ребенка иметь разной степени трудности в жизни. И раз это – я имею в виду косяки и ошибки – происходит практически с каждой мамой, то, может, это не так уж и ненормально? Скорее, естественно? Ну ладно, что это я тут защищаю этих бессовестных женщин, не думающих о будущем своих детей?! Все они – «грешницы», оскверняющие святость детства!

В этой главе мы рассмотрим популярные материнские «грехи», которые существуют в реальной жизни. В них матерей чаще всего уличают. Если говорить серьезно, не прибегая к моему любимому сарказму, – он, кстати, стал одной из моих ведущих психологических защит не случайно, как вы понимаете, одна «грешница» постаралась. Так вот, безусловно, все эти материнские проявления способны принести немало бед в жизнь человека, маленького или взрослого. Однако разбор этих ошибок нужен не для того, чтобы читатели фотографировали отрывки из книги и отсылали своим мамам со словами: «Вот, смотри, даже в книжке написано, что ненормально себя так вести!» Я хочу, чтобы каждый, чья мама вела или продолжает вести себя подобным образом, увидел – он не один и ему не кажется. Я знаю, как велика природная тяга ребенка к матери.

Часто дети, даже взрослые, готовы скорее не поверить себе, чем признать, что их мама не идеальна, что не нужно виноватить себя или принимать как должное мамино порой токсичное поведение, которое разрушает отношения и личность ребенка.

Возможно, вам покажется странным мое предложение рассмотреть поближе материнские косяки и загоны. Мы ж тут вроде собрались, чтобы маму в конце концов простить, а не демонизировать еще больше?! Все верно. Прощение и отпускание возможны только после того, как процесс отделения от мамы запущен и по большей части пройден. А первый шаг в сепарации от мамы – это признание ее неидеальности и проживание разочарования по этому поводу. Не то чтобы я думала, будто вы не догадываетесь о неидеальности ваших мам. Эта книга потому и оказалась в ваших руках, что та самая «неидеальность» наверняка слишком хорошо вам известна. Суть тут в том, что люди, захваченные идеей несовершенства своей мамы, часто эту идею с таким вкусом и причмокиванием смакуют, что сами не замечают, как становятся заложниками этих маминых несовершенств.

Ведь до тех пор, пока мама «неправильная», можно активно заниматься ее починкой, а не собственной жизнью.

Перечисление материнских грехов просто необходимо, чтобы эти люди могли разделить одну большую проблему – «мама не такая» – на две отдельные: мамины несовершенства и то, как факт существования этих несовершенств влияет на них, людей, жизнь.

Предлагаю вам посмотреть на мам с большего расстояния, чем вы привыкли. Это нужно, чтобы выползти из сладкого плена, в котором есть грешница-мать и невинный жертвенный ребенок, и стать наконец-то взрослым, трезво оценивающим факты своей жизни человеком без обид и бессмысленных ожиданий. Буквально я хочу попросить: представьте, что все, о чем вы будете читать дальше в качестве описания материнского поведения, вы видите со стороны. С расстояния минимум 10 метров, не находясь в этой ситуации в качестве участника. Время от времени вы будете забывать об этом и обнаруживать себя в эпицентре той или иной истории. Такие моменты стоит помечать отдельно, а для чего – объясню позже.

И еще одно примечание. Его я дописываю сюда уже в середине работы над книгой. Читая ее, вы непременно подумаете: вот опять, как и везде, виноватой во всем выставили маму. А отца убрали за скобки, потворствуя тому, что отцы и сами обычно делают – самоустраняются из темы семьи и воспитания детей. Так вот: да, эта книга именно про мам, их косяки, слабости и несовершенства. Именно мам я хочу этой книгой ОЧЕЛОВЕЧИТЬ в глазах все еще обиженных взрослых детей и самих матерей, требующих от себя невозможного. Хочу, чтобы именно от мам уже отстали все, кто по-прежнему возлагает на них вину за мировые и личные катаклизмы! Хочу, чтобы сами мамы и их взрослые дети научились разделять ответственность и вину. И, прости господи, за эти затасканные и изнасилованные горе-психологами слова, но все же – отпускать обиды, прощать друг друга и жить в настоящем. Распоряжаясь тем, что есть, а не тем, что могло бы быть, если бы мама…

Глава 1
«Я же как лучше хочу!» Причинение любви и нанесение добра. Гиперопека

Одна из мам, с которой мне довелось работать, когда я была воспитателем в детском саду, каждый день провожала своего сына в группу так, будто он уезжает в Австралию на поиски золота. Хотя малыш просто шел кушать манку с друзьями и делать поделки из пластилина. Мама обнимала его до хруста костей, держала за руки и говорила, что все будет хорошо. При том, что видимых причин чему-то не быть хорошо особо-то и не наблюдалось. Стоит ли говорить, что именно от нее мы – педагоги – получали ежедневные инструкции по эксплуатации ее ребенка? Это было подробное описание: что ему есть и пить, с какой скоростью жевать, по какому графику какать, когда играть, во что и с кем, что надевать и ни за что не снимать, а что снимать и с какой периодичностью.

В какой-то момент стало происходить кое-что логичное и ожидаемое для любого психолога, но не для мамы: ребенок начал обкусывать губы до крови, не давая им зажить. Затем в ход пошли ногти, после – воротники футболок и рубашек. Мама в свойственной ей манере обильно поливала ребенка мазями и лекарствами, а также, вопреки нашим рекомендациям навестить психолога, кормила гомеопатией. Ребенок тем временем начал драться в саду и дома, кусаться и бить других детей по малейшему поводу.

Хеппи-энда у истории нет. Мои попытки донести до мамы связь гиперопеки и накапливающейся у ребенка агрессии потерпели фиаско. Мальчика перевели в другой сад, где «педагоги могут создать атмосферу, в которой дети не провоцируют друг друга на драки, чувствуют себя спокойно и не грызут ногти от тревоги».

Гиперопека – это одна из форм авторитарного стиля воспитания. В ней много агрессивного захвата воли и свободы человека, который пока не имеет достаточно ресурсов, чтобы себя защитить или отказаться от причиняемого ему добра. К большому сожалению и удивлению многих, гиперопекающую маму мало волнует сам ребенок. Такую маму больше всего беспокоит она сама: ее нужность и значимость, ее спокойствие, правильность, хорошесть, наличие у нее смысла в жизни. Все это дружно не осознают – ни ребенок, ни сама мама. И уж тем более об этом не думают боготворящие таких «героических» мам люди, считающие гиперопеку большой любовью и благом.

Не хотелось бы устраивать соревнование, но все же: факты говорят о том, что последствия гиперопеки в жизни взрослых детей порой даже хуже, чем последствия регулярного применения физических наказаний. Почему это так?

Дети, которых мамы запирают в своих опекающих заботливых клеточках, как правило, имеют серьезные задержки в эмоциональном и социальном развитии.

Ведь мамам просто необходимо как можно дольше удерживать их в состоянии зависимых малышей. Такая инвалидизация не проходит бесследно. Психика не получает должного количества стимулов и опыта, чтобы формироваться в соответствии с возрастом. Она остается на том уровне развития, который позволяет мама. То есть буквально: что ребенку дает, например, опыт прогулки в одежде не по погоде? В такой ситуации малыш встречает стимулы, провоцирующие его сенсорные анализаторы сделать выводы: так, мы, конечно, добились своего и пошли гулять зимой в сандаликах, но результаты бунта сомнительны. Прогулка длилась минуту, и эта минута была холодной и неприятной. В следующий раз, так и быть, утеплимся.

На основании личного опыта, который родители помогают организовать, ребенок растет, развивается и становится все более автономным. А именно автономность ребенка – самый страшный сон для гиперопекающей мамы. Поэтому она, сознательно или нет, делает все от нее зависящее, чтобы ребенок не осваивал навыки принятия решений и анализа ситуации в принципе.

Намечался у меня как-то молодой человек, выросший в семье, где мама считалась его лучшим другом. Это была первая в моей жизни «дружба», когда «лучший друг» выбирал своему 25-летнему сыну носки, назначал за него свидания и давал мне рекомендации по поводу внешности и выбора одежды, которую сыночка точно оценит. Я намекнула своему ухажеру, что мама, похоже, имеет чрезмерный доступ к его личной жизни. Буквально в секунду розовощекий довольный мужчина (я ведь пришла в нужной одежде) превратился в разъяренного краснолицего подростка, шипящего: «Не твое дело, это мой выбор, как мне жить, не нравится – уходи». Не нравится, ушла.

Эта история демонстрирует еще одно удивительное последствие гиперопеки – тревожный тип привязанности. С одной стороны, у ребенка есть желание иметь надежного, властного человека рядом и страх его потерять. А с другой – избегание близких отношений и боязнь чрезмерного контроля и захвата личных территорий.

Вечный вопрос в теме гиперопеки – определение границ. Где я – просто заботливый, любящий и ответственно исполняющий свои обязанности родитель, а где – уже спрут, внедривший свои щупальца во все сферы жизни ребенка и учинивший там свою абсолютную спрутячью монархию?

Вот вам чек-лист, по которому можно сориентироваться: считать ли вас гиперопекающим родителем и была ли такой ваша мама (а то и по сей день остается).

1. Чрезмерный контроль. Вы пытаетесь контролировать каждое действие ребенка, даже мелкие решения. Вы хотите как лучше, и ваш вариант однозначно принесет больше пользы. Это похоже на ситуацию, когда рядом с готовящим шашлыки человеком крутится советчик, считающий, что без его ценных рекомендаций дело не выгорит. Вы всегда хотите знать, где и с кем ваш ребенок, и обижаетесь, если он хочет принимать самостоятельные решения и не желает посвящать вас в свои планы.

2. Постоянное вмешательство. Ну конечно, кто, кроме вас, может собрать его рюкзак?! Ведь складывать в него тетради – явно работа высшей сложности, требующая инженерного образования. Каждое действие ребенка нужно перепроверить и исправить, а если исправлять нечего – улучшить.