Когда я только начал работать в этой области, я редко задумывался о том, какие эмоции испытывают люди, обращающиеся за такого рода поддержкой и помощью. Ранее мне казалось, что психолог, находящийся в школьном кабинете, автоматически будет получать обращения от учеников, точно так же, как это происходит, когда люди идут к врачу при простуде.

Однако на практике в большинстве случаев, с которыми я сталкиваюсь, ребята приходят ко мне по направлению от учителей или на основе результатов психологических тестов. Далее я инициирую наши встречи и провожу беседы. И даже если у них есть потребность в помощи, они вступают в контакт со мной только после того, как получат приглашение.

Это совершенно отличается от ситуации, когда ребенок сам приходит в кабинет психолога, стоит перед ним и говорит: «Учитель, у меня есть проблема, и я хотел бы попросить вас о помощи…»

Они долго мучились в одиночку, пока уровень страданий не достиг критической точки

Дети, которые сами обращаются за помощью, имеют некоторые характерные черты. Во-первых, они обычно долго терпят, прежде чем решают найти помощь. Когда возникает проблема, они часто считают, что смогут справиться с ней самостоятельно. Когда ситуация начинает выходить из-под контроля, они могут обратиться за помощью к друзьям или одноклассникам. Если это не удается, они продолжают скрывать свои трудности, пока не достигнут предела и не решат обратиться к специалисту.

Я не могу не восхищаться стойкостью этих детей. Иногда они терпят несколько месяцев или даже полгода. Я слышал о случаях, когда ребенок хотел обратиться к психологу еще в средней школе, но сделал это только в старших классах.

Разумеется, они не идут в кабинет психолога сразу после того, как решат обратиться за помощью, с той же легкостью, как если бы пошли в ближайший магазин за чашечкой кофе.

В ходе последующих бесед с несколькими детьми я узнал, что каждый из них неоднократно возвращался в класс перед тем, как решиться посетить кабинет психолога. Кроме того, многие из них в конечном счете пришли к психологу в сопровождении своих друзей, чтобы таким образом набраться смелости попросить о помощи!

Дети внимательно изучают, насколько можно доверять взрослым

Кроме того, они склонны упрощать серьезность своих проблем. Впервые обращаясь ко мне за помощью, они обычно очень вежливо, тактично начинают разговор словами: «Учитель, у вас есть время? Можно ли с вами поговорить?» Создается впечатление, что ребенок думает, будто его проблемы можно решить за несколько минут, хотя на самом деле это не так просто.

Дети частенько переживают, что их мелкие и незначительные проблемы могут отвлечь занятых взрослых. В связи с чем им становится неловко причинять лишние хлопоты, и они откладывают их на потом. Меня безумно трогает их детская внимательность и забота о нас, о взрослых, в такие сложные для них моменты жизни!

Я часто задаюсь вопросом, почему они обращаются именно ко мне за помощью, а не к другим учителям. Не сомневайтесь, многие дети, прежде чем обратиться ко мне, не обсуждали свои проблемы ни с одним взрослым. Я не преподаю им никаких предметов, максимум – встречаюсь с ними во время тренингов, проводимых для новых учеников или при обсуждении результатов психологических тестов, проводимых раз в семестр. Они знают, что в школе есть кабинет психолога, но не знают, что там происходит.

Дети рассказывают, что долго наблюдали за мной. Когда они узнали, что психолог может быть тем, к кому можно обратиться за помощью, они начали участвовать в различных мероприятиях, лекциях и группах, организованных в моем кабинете. Некоторые из них стали волонтерами или стремились занять должность старосты группы, чтобы увеличить количество взаимодействий со мной и оценить, стоит ли доверять этому человеку, предлагающему помощь.

Признавайте и уважайте тех, кто нуждается в помощи

Когда я это понял, то осознал, что в работе психолога каждая минута требует осторожности и внимания. Не только психологи, но и все учителя должны следовать этим правилам, чтобы достучаться до сердца ребенка:

1. Понимание усилий детей: вы должны знать, как сильно дети стараются справиться с проблемами, прежде чем обратиться к вам. Признайте их упорство, серьезно относитесь к их трудностям и не отрицайте важность их проблем.

2. Уважение к их переживаниям: вы должны понимать, что дети переживают из-за того, что могут вас побеспокоить. Укрепляйте в них уверенность в правильности обращения за помощью, признавая их смелость и заботливость. Скажите им, что рады возможности помочь.

3. Оценка их пути: вы должны понимать, насколько долгим и трудным может быть путь ребенка от класса до вашего стола. Учителя должны проявлять инициативу, уделяя больше внимания и заботы, что может сократить время, необходимое ребенку, чтобы решиться обратиться к специалисту.

4. Проявление внимания в отношениях: вы должны помнить, что дети постоянно наблюдают за вами, оценивая, готовы ли вы выслушать их, поддержать и заслужить их доверие. Вам нужно всегда проявлять дружелюбие и открытость. Когда дети начинают делиться с вами своими переживаниями, нельзя расслабляться. Уважайте то, что они хотят рассказать, и сколько они готовы сказать. Убедитесь, что они чувствуют себя в безопасности при общении с вами. И, самое важное – принимайте их слова безоценочно.

Не забывайте, что до конца вашего взаимодействия с ними дети будут внимательно следить за каждым вашим словом и действием. Как только они почувствуют себя небезопасно, то найдут разные, на первый взгляд, вежливые предлоги, чтобы отказаться от вашей помощи. Это то, чему меня научили дети за почти десять лет работы в школьной психологической службе. Я хочу сказать спасибо моим ученикам! Благодаря вашей смелости, инициативности и доверию я имел возможность вам помочь. Тот опыт, который я получил от вас, намного больше того, что я смог вам передать!

«Раненые дети и сломленные взрослые»

Я работаю школьным психологом и уже долгое время оказываю помощь подросткам. Дети делятся со мной своими страданиями, которые чаще всего связаны с их окружением. Согласно психологии Адлера ^[7]: «Все проблемы заключены в межличностных отношениях».

Так какие отношения чаще всего причиняют детям боль? Для подростков наиболее болезненными являются отношения со взрослыми, которые их воспитывают и ежедневно взаимодействуют с ними, – это могут быть родители или учителя.

Многие дети из неблагополучных семей часто сталкиваются с такого рода отношениями в семье, когда родители либо пренебрегают воспитанием, либо чрезмерно контролируют, либо эмоционально истощены и постоянно выражают свое недовольство.

Некоторые дети сталкиваются с учителями, которые разочаровывают и угнетают их, разрушая их уверенность с каждым разом.

Кроме того, в школах еще много учителей живут в прошлом и упорно применяют устаревшие и неэффективные методы обучения. Они игнорируют изменения в образовательной среде и навязывают ученикам старые подходы, что вызывает у детей молчаливое недовольство и отстраненность от учебы.

Я слышал множество подобных историй. Например, взрослые, от которых дети ожидали заботы и поддержки, сами оказались эмоционально разбитыми. Однако в подобных ситуациях страдают именно дети, которых приводят ко мне на лечение. А те «сломанные и разбитые» взрослые так и не получают возможности «отремонтироваться», потому что не осознают, что их слова и поступки причиняют детям вред. Более того, они убеждены, что их способ выражения любви является лучшим методом воспитания.

Истории детей нередко служат отражением нелепости взрослого мира. Взрослые часто озабочены своим имиджем, стремятся к соперничеству, не держат обещания, лицемерны, придерживаются двойных стандартов, считают себя всегда правыми, чувствуют внутреннюю пустоту и слабость, вмешиваются в чужие дела, порой не способны к саморефлексии, вспыльчивы и эмоционально нестабильны… Все эти пороки прячутся за маской «любви» и преподносятся детям как благо: «Все это для твоего же блага!» В результате у детей возникает путаница в восприятии и внутренний конфликт: какому лицу взрослых можно доверять?

Однако, если разобраться в том, как выросли сами взрослые, можно увидеть, что они, возможно, в детстве сталкивались с такими же проблемами и прошли через многочисленные душевные раны. Эти внутренние травмы заставляют их бессознательно воспроизводить модели поведения своих прежних наставников – тех, кто подавлял их в детстве. Со временем они формируют в себе те же самые черты, которые когда-то ненавидели. Став взрослыми, приобретя силу и власть, они передают эти болезненные модели поведения своим детям.

Подростки невероятно чувствительны. В этот период они готовятся к самостоятельности. Им важно осознать свою ценность, быть независимыми личностями и научиться выражать себя. Но любовь взрослых оказывается слишком тяжелым бременем, и дети не могут свободно быть самими собой. Они вынуждены тратить много энергии на то, чтобы соответствовать ожиданиям родителей и учителей. Если они не слушаются, их терзает чувство вины; если же они не следуют навязанному со стороны взрослых пути, их охватывает глубокое сожаление и ужасная паника.

Слушая рассказы детей, я часто чувствую свою беспомощность. Я не могу изменить их родителей, не могу вступить в их семьи и вмешаться в их отношения. Я не в силах вместо детей наладить общение с учителями, которые приносят им разочарование. И тем более я не способен изменить устаревшие, искаженные, недружелюбные и предвзятые взгляды, укоренившиеся в обществе.

Но я могу быть рядом с детьми, помогая им обрести силу, чтобы противостоять негативному влиянию взрослых, которые утратили свою внутреннюю гармонию. Я стараюсь, чтобы дети осознали это и не копировали разрушительные модели поведения, не повторяли ошибок своих родителей и учителей.

Психологи и педагоги, находящиеся рядом с ребенком, могут подарить ему самое ценное – «Корректирующий эмоциональный опыт» («Corrective Emotional Experience» ^[8]). Это означает создание для ребенка новой модели взаимоотношений, отличной от той, которую он знал в своей семье или в общении с учителями, и от тех болезненных переживаний, которые он испытывал ранее.

В таких отношениях ребенок обретает стабильную эмоциональную связь, где его уважают, поддерживают и принимают. Это помогает ему постепенно осознать свою ценность и значимость, понять, что он достоин любви и уважения и что ему позволено быть собой, раскрыться и уверенно двигаться вперед.

Это не столько помощь другим, сколько работа над собой

Каждый раз, когда я сопровождаю детей на их пути, наибольшую пользу извлекаю я сам. В работе психолога мне часто приходится сталкиваться с чувством беспомощности и тревоги, понимая, что я, как и дети, испытываю нехватку поддержки. Когда дети переживают сильные эмоциональные потрясения, я учусь управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие, чтобы помочь им справиться с их чувствами.

Каждый ребенок – это зеркало, которое без прикрас отражает наши самые уязвимые и темные стороны. Но в то же время оно предоставляет нам удивительный шанс пересмотреть себя и свои взгляды, помогает расти и развиваться как личность. Этот процесс раз за разом должен быть похож на путь к самосовершенствованию, чем на оказание бесполезной, абсолютно ненужной помощи.

В этой книге собрано множество историй о моем взаимодействии с подростками. Эти тексты – не просто рассказы, но и мои размышления и осознания, которые возникли в процессе работы с подростками. Чтобы сохранить конфиденциальность и соответствовать профессиональной этике, персонажи, события и обстоятельства этих историй были значительно изменены.

Моя главная цель – показать, насколько искажен мир взрослых, в котором многие утратили свою целостность, но при этом продолжают навязывать детям удушающую любовь.

В то же время я стараюсь показать, что внутри этих раненых детей скрывается невероятная сила, мужество и жизненная энергия. Они с удивительной стойкостью стараются противостоять давлению и боли, которые исходят от мира взрослых. Они делают все возможное, чтобы не стать такими же «сломленными» взрослыми.