Провалы и неспособность преодолеть препятствия могут негативно повлиять на самооценку, особенно при отсутствии должной поддержки и понимания. Не забывайте, детство – это время, когда ребенок только учится побеждать, управлять собой. Если слишком серьезно относиться к достижениям, можно навсегда отбить охоту что-то осваивать или к чему-то стремиться. Или вырастить перфекциониста, который всю жизнь будет страдать от синдрома отличника или синдрома самозванца, стремясь быть идеальным.

Или другой оборот, тоже разрушительный, – когда ребенок старается быть идеальным, заслуживать только пятерки. Это приведет с перфекционизму, а это всегда низкая самооценка.

Успехи или неуспехи ребенка не должны быть важней ваших отношений, потому что именно ваши отношения лежат в основе здоровой самооценки.

5. Медиа и культура

Детям важно соответствовать принятым в обществе образцам. Родители часто высмеивают или ругают детей за стремление «быть, как все», «одним из…», но это естественный этап становления самооценки.

Интерес к образцам, транслируемым средствами массовой информации и соцсетями, значительно «помолодел». Раньше интерес к ним появлялся в районе 14 лет, а до этого возраста дети были как дети. Но из-за наличия гаджетов в руках детей сейчас уже можно видеть, что они начинают копировать культурные образцы молодежной или даже взрослой субкультуры с 9–10 лет.

Если говорить о подростках, им жизненно необходимо соответствовать эталонам привлекательности, красоты и достижений. Таким образом психика готовит их к переходу в мир взрослых. Если вы будете грубо высмеивать их попытки соответствовать, то разрушите ваши отношения, а значит, ребенок закроется. Лучше проявить терпение.

А что насчет любви к себе?

Про любовь к себе мы слышим отовсюду: «Полюби себя, и все изменится» Легко сказать! Но как это сделать, если ты плохо думаешь о себе, не доверяешь другим людям, и тебе кажется, что мир опасное и непонятное место, а ты перед ним, как беззащитный воробышек?

На самом деле, люди со здоровой самооценкой не задаются вопросом о любви к себе, не наслаждаются этой самолюбовью. Про такую любовь мы обычно слышим от людей с проблемной самооценкой, которые вдруг ощутили симпатию к себе. Если человек раньше этого не чувствовал и вдруг ощутил – это может стать шокирующим переживанием, которым хочется поделиться с другими.

У людей со здоровой самооценкой восторженной любви к себе нет, у них просто меньше внутренних конфликтов, а значит, более ровное внутреннее ощущение. Это такой уровень нормы, когда тебе в голову не придет назвать себя плохим словом, ты не будешь сближаться с тем, кто тебя игнорирует или оскорбляет, или ты не согласишься на работу, где из тебя выжмут все соки за грошовую зарплату.

Мои подписчики, кто страдает от проблемной самооценки, часто просят сказать, а как правильно, ведь сами не имеют такого опыта и хочется понимать, к чему стремиться, как это бывает в норме. Поэтому я напишу.

Любовь к себе людей со здоровой самооценкой – это не упоение собой и не что-то абстрактное, а вполне конкретные вещи:

• Самосимпатия – это одобрение себя, самоподдержка, похвала, гордость за свои успехи, вера в свои силы. На негативном полюсе – видение в себе, в основном, недостатков, постоянная самокритика.

• Самоинтерес – это контакт с собой, интерес к собственным мыслям и чувствам, готовность общаться с собой, уверенность в своей интересности для других. На негативном полюсе – вектор внимания смещен от себя на считывание оценок и реакций других людей, подстраивание под других.

• Ожидание отношения к себе (от других) – уверенность, что люди настроены к тебе позитивно. Есть способность испытывать благодарность и принимать благодарность от других. На негативном полюсе – ожидание, что люди относятся к тебе, скорее, негативно, критично, не по-доброму.

Как это работает в отношении детей?

• Если вы будете проявлять к ребенку искреннюю симпатию (улыбка, внимание, комплименты, поддержка, уважение, тактильный контакт), постепенно у него сформируется самосимпатия.

• Если вы будете интересоваться мыслями и чувствами ребенка, у него постепенно разовьется самоинтерес и уважение к своему внутреннему миру.

• Если вы будете проявлять к ребенку благодарность и относиться с оптимизмом к проблемам его взросления, у него сформируется уровень нормы отношения к себе со стороны других людей – он сможет выстраивать здоровые границы.

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что приобретаем.

И еще пара слов о распространенных мифах.

Часто можно слышать, что мы «притягиваем» к себе каких-то определенных людей. Это не совсем так. Мы вступаем в контакт с большим количеством разных людей, но выбираем и удерживаем тех, кто создает привычную для нас с детства атмосферу, а остальных как будто не замечаем (или думаем, что они не для нас).

Например, можно услышать от девушки: «Он слишком положительный, с ним скучно», и выбирает брутального мужчину, резкого и грубого. У них постоянно эмоциональные качели, ссоры, подозрения в изменах, зато страсть! Конечно, никакая это не страсть, а просто поле для отыгрывания своих неврозов и комплексов.

Ну а «скучных» забирают девушки, привыкшие жить во взаимном уважении, настроенные на взаимную поддержку, теплоту и любовь.

Или, например, женщина может обнаружить, что замужем за человеком – копией своего отца: холодным и грубым, с которым невозможно договориться. Просто ей с детства привычна атмосфера такого контакта. Если девочка росла в любви и уважении, она просто не сможет это терпеть, это непривычно для нее и неприятно. Подробней об этом поговорим в главе «Папа».

Как сделать базу данных более сильной и позитивной, убрать лишние внутренние конфликты, мы разберем в основной части этой книги.

Какую самооценку выбрать?

Вы спросите: «В смысле выбрать? Разве можно выбрать самооценку, какую хочешь?» Да, и можно, и нужно. Всегда важны правильно поставленные цели – этот шаг мы сейчас с вами сделаем.

Обычно люди хотят иметь высокую самооценку. Но такой самооценки не существует. Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная.

Завышенная самооценка

Человек считает себя лучше других и постоянно требует этого подтверждения от окружающих. Он доминирует, а не сотрудничает – на вершине должен быть только он один. При этом такие люди переоценивают свои таланты и достижения. Мало что из себя представляющий человек раздувает свою значимость до невероятных размеров, а если что-то пойдет не так, всегда найдутся виноватые.

У таких людей не бывает сердечных друзей, потому что даже идея быть с кем-то на равных вызывает у них отвращение. Они должны быть номером 1 – их потребности важней, их мнение самое верное. Они потребители, а не партнеры.

Такие люди неблагодарные. Часто сказать даже простое спасибо – для них подвиг, они про него просто забывают. Принимают все, что им дают другие люди, как само собой разумеющееся. Они не останавливаются и будут брать, пока это возможно.

У них бывают отношения, но никогда не гармоничные, обычно зависимые или созависимые. Самовлюбленные люди ничего не отдают просто так – они получают, пользуются либо отбирают с помощью массы манипулятивных приемов, которыми владеют. И все для того, чтобы удержаться на вершине выдуманной ими пирамиды и сохранить свое хрупкое эго.

Именно к этой категории относятся так называемые нарциссы – самовлюбленные люди, живущие в сознании своей грандиозности и уникальности. Иногда все это достигает болезненных форм, существует даже нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Нарциссическое расстройство личности (narcissistic personality disorder) – это раздутое ощущение собственной значимости, тенденция к преувеличению собственных достоинств, жажда внимания и восторгов, сосредоточенность на фантазиях об успехе, изобилии, власти, уважении или идеальной любви и неадекватные эмоциональные реакции на критику. Также людям с НРЛ присущ эксплуататорский стиль в отношениях, «раздутый» Я-образ, слабая эмпатия.

Как в анекдоте:

– У вас завышена самооценка.

– Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас.

Нарциссами бывают как мужчины, так и женщины. Матери-нарциссы очень токсичны и так же разрушают личности своих детей, как и отцы-нарциссы.

Уже в подростковом возрасте можно увидеть, сформировалась ли у человека неадекватно завышенная самооценка.

Однако не обманывайтесь – иногда за маской высокомерия и грубости скрывается человек с заниженной самооценкой.

Заниженная самооценка

Если кратко: все лучше меня, мои возможности ничтожны или ограничены. Человек оценивает себя совершенно необъективно, занижая и обесценивая свои способности, личные качества и достижения.

Такие люди убеждены, что их легко разлюбить и бросить, поэтому часто страдают от чувства одиночества или требуют постоянного подтверждения, что еще нужны.

Они не умеют позаботиться о своем психологическом благополучии, например, сказать «нет» или отстоять свое мнение, и бывают чрезмерно внушаемы.

Люди с заниженной самооценкой очень мнительны. Косой взгляд – и вот уже накручивают себя, что их осуждают, они хуже всех, ничего не получается.

Их даже не надо критиковать – они сами прекрасно справляются с этой задачей. Но если критику все-таки слышат, она их сильно ранит и надолго выбивает из колеи.

Люди с заниженной самооценкой бывают очень обидчивыми – так они подавляют свои истинные чувства. Не верят, что их хотят понять, что смогут победить в сложной ситуации.

Но у низкой самооценки есть и другая сторона. Если человек ведет себя агрессивно, напористо, неуважительно, такое поведение иногда приписывают высокой самооценке. На самом деле, часто все бывает с точностью до наоборот – низкая самооценка может проявляться и подобным образом.

Такие люди прячут свою уязвимость за авторитарностью, жесткостью, напором и разными масками. Чрезмерность никогда не бывает здоровой.

Люди с низкой самооценкой, которые намучились от своих трудных переживаний, обычно говорят:

– Уж лучше иметь завышенную самооценку, чем мою!

Но вы видите, что самовлюбленные люди тоже страдают, хоть и прячут свои комплексы за броней превосходства. На том полюсе тоже много одиночества и страхов.

Так что же тогда выбрать?

Адекватная самооценка

Если мы нарисуем шкалу, где на одном полюсе завышенная самооценка, а на другом – заниженная, то адекватная будет где-то посередине. И что нам важно понимать – она подвижна и не зафиксирована на одном месте.

Когда я рассказала об этом на своем ТГ-канале, несколько подписчиц написали:

– Как интересно, я не знала! Всегда считала, что уверенные в себе люди никогда не сомневаются и знают, что делать.

Действительно, многим кажется, что уверенные в себе люди не испытывают неприятных эмоций, бесстрашны и всегда уверены в своих решениях.

На самом деле нет. Люди с адекватной самооценкой тоже испытывают сомнения и страхи, например, перед большой задачей. Они могут чувствовать себя неуверенно. Но, в отличие от людей с проблемной самооценкой, задача их не парализует, они умеют так себя поддержать, что довольно скоро обретают равновесие и уже рады проявиться.

Одна из важных черт людей с адекватной самооценкой – они не боятся проявляться.

Запрос на проявленность часто встречается в терапии, да и в обычных разговорах. Найти и предъявить свой талант – не просто желание, а фундаментальная потребность, глубоко вшитая в нашу ДНК.

Но проблема в том, что проявленность, т. е. ситуация, когда тебя «видят», всегда связана с риском: а что скажут, как оценят и т. д.

Например, начиная вести соцсети, люди с адекватной самооценкой тоже боятся хейтеров, критики или того, что не будут востребованы и интересны. Но эти чувства не заставляют их отказаться от своей идеи – они действуют и через некоторое время снова обретают внутреннее равновесие, азартно занимаются своим делом.

Или при знакомстве с новым коллективом они тоже могут переживать, но умеют навести нужные мосты и контакты, выдержать привыкание к ним новых коллег и снова стать позитивными и энергичными.