В норме: ребенок не ругает себя плохими словами, его отношение к себе такое: «Со мной все в порядке». Возникающие проблемы он открыто обсуждает с родителями, получая дополнительное понимание ситуации и мотивов людей, которые в ней участвуют.

6. Чувствительность к критике: ребенок слишком остро воспринимает критику, долго и глубоко ее переживает, иногда как катастрофу. Критика или страх критики парализуют, заставляют отказываться от задуманного. Другая крайность – ребенок оскорбляет критикующего, обесценивая даже дельные советы.

В норме: агрессивная критика, например, в школе, может больно ранить ребенка. Но имея доверительные отношения с родителями, благодаря обсуждению того что произошло, ребенок долго не задерживается в негативных переживаниях. Он может сформировать негативное и не принимающее отношение к человеку, который так агрессивно высказывается, но не разочаровывается в себе. Очень помогает оптимистичный взгляд на жизнь.

7. Непринятие похвалы: ребенок не принимает комплименты или похвалу, не может присвоить и порадоваться своим успехам, обесценивает свои таланты и усилия, считает их незначительными или никому не нужными.

В норме: ребенок радуется похвале и гордится своими успехами. Это вдохновляет его развиваться дальше.

8. Проблемы с учебой: перфекционизм не дает ребенку правильно рассчитать свои усилия, и тогда он старается до изнеможения, но обесценивает свои успехи. Либо энергия познания настолько снижена, что ребенок не берется за выполнение даже простых заданий. Еще вариант – ребенок занимает агрессивную позицию: не старается учиться, считает учителей глупыми, их отношение предвзятым, а задания бестолковыми.

В норме: ребенку трудно, но он старается. Для преодоления школьных трудностей он опирается на поддержку родителей.

Средний подростковый возраст (13–15 лет)

Снижение самооценки в подростковом возрасте – это норма. Неуверенность в себе, сомнения, мнительность, пессимизм могут проявляться даже у детей, имевших в предыдущих периодах здоровую самооценку. Но разница в том, как протекает этот возраст у уверенных и неуверенных в себе детей, все-таки есть.

Если у ребенка до подросткового возраста сформировалась здоровая самооценка, то его негативные переживания нестойкие, в основном подросток чувствует себя позитивно.

Если же ребенок входит в подростковый возраст с проблемной самооценкой, многое можно поправить, но, увы, не все – некоторые вещи ему придется прорабатывать уже во взрослом возрасте. Поэтому, если ваши дети сейчас помладше, на самооценку стоит обратить особое внимание. Что нужно делать и как – читайте в последующих главах.

Психологическое благополучие подростков – тема отдельной книги, настолько она обширна. Но о некоторых особенностях подросткового возраста все-таки стоит сказать.

Подростки находятся во власти своей программы развития. Вот несколько важных частей этой программы:

• Подросток вдруг чувствует себя взрослым. Это иллюзия, но очень реалистичная. Родители же хотят, чтобы подросток вел себя как ребенок – спрашивал разрешения, слушался, проявлял зависимость, не высказывал своего мнения. Но этого больше не будет. «Взрослость», как часть программы развития подросткового возраста, не зря была создана природой, она помогает человеку перейти от детства к зрелости, примериться к самостоятельной жизни. Для того чтобы не потерять доверия своего ребенка, лучше проявить взрослую мудрость и не загонять его обратно в детство.

• В этой программе есть одна очень неприятная для всех вещь. Подростки начинают сравнивать себя (и все свое) с окружающими. Они сравнивают себя с другими людьми, своих родителей с другими родителями, свою маму с другими женщинами, а папу – с другими мужчинами. Конечно, это не добавляет уверенности в себе, потому что обнажаются слабости. Подростки задают неприятные вопросы, которые возмущают и обескураживают родителей. Например: «Почему вы не достигли большего?» Родителям не надо обижаться, лучше научиться проявлять свою зрелость. Подростковый возраст детей – это новый этап зрелости для всех.

• На первое место выходит общение. И с этим обнажаются большие проблемы. Так как дети больше не гуляют, не ходят в гости, не собираются в каких-то местах, единственной возможностью поддерживать связь «со своими людьми» становятся смартфоны. Да, телефон для ребенка в 9 лет и в 13 имеет разное значение. Именно из-за сверхценности общения подростки так горячо отстаивают свое право жить в обнимку с айфоном. К этому надо подойти с пониманием, но все-таки ограничивать время с телефоном, сам подросток добровольно этого не сделает.

Разумеется, в нескольких строках всего о подростках не рассказать, но одно точно: чтобы не насадить ребенку еще больше сомнений в себе, от родителей требуется понимание, терпение и работа над собой. Почему над собой? Потому что если ваша самооценка не в порядке, вы можете наломать много дров в этот период – ребенок обнажит самые уязвимые ваши места и травмы.

Итоги главы

Фундамент личности складывается в дошкольном детстве. Поэтому, если вашим детям меньше 6 лет, у вас есть большие шансы исправить многие проблемы и сделать это быстро. Но если ваш ребенок перешагнул 12-летний рубеж, усилий потребуется значительно больше.

Возможно, многие проблемы с самооценкой ребенку, к сожалению, придется решать уже во взрослом возрасте. Но если вы как родитель совершите верные шаги, шансы сбалансировать его личность возрастут многократно.

И вот вы все это прочитали и, наверное, уже восклицаете:

– Так что же нужно делать? Как помочь ребенку в формировании адекватной самооценки?

Именно ответу на этот вопрос и посвящены дальнейшие главы.

Часть 2
Системный подход

В моем телеграм-канале, где мы рассматриваем разные вопросы родительства, мамы пишут: «Дайте конкретные советы, как поднять самооценку ребенку». И это правильный вопрос. Но чтобы ваша работа не превратилась в стрельбу из пушки по воробьям, нужно думать системно. Можно применять сколько угодно приемов, но если не изменить систему, ничего не получится. Система – это стиль воспитания в семье.

Как не вырастить эгоиста или, наоборот, жертву

Как сложится не только самооценка, но и вся личность ребенка, зависит от того, какой стиль воспитания поддерживают родители.

Важно! Не надо стремиться быть идеальными родителями. Снимите с себя эту тяжесть. Потому что именно у «идеальных» родителей получаются самые задерганные и закомплексованные дети. Для того чтобы вырастить счастливых, добрых, успешных детей, нужно нечто иное.

Нужна правильная система воспитания. Мы ее еще называем стилем воспитания.

Выделяют шесть СТИЛЕЙ ВОСПИТАНИЯ:

• авторитетный;

• попустительский;

• авторитарный;

• опекающий;

• отчужденный;

• хаотичный.

Здесь я освещу только три основных, потому что они содержат в себе черты остальных.

Авторитарный стиль

Это семьи с жесткой иерархией. В них родители стоят выше детей. Иерархия – это хорошо. Но вот только авторитарная позиция слишком жесткая и доминирующая.

Родители требуют безусловного подчинения, их нужно беспрекословно слушаться и даже бояться. Типичные фразы:

– Ты никто и звать тебя никак!

– Потому что я так сказала!

– Вырастешь, тогда и будешь высказывать свое мнение.

– Здесь твоего ничего нет! Пока ешь мой хлеб, будет, как я говорю.

– Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?

Еще до того как все узнали слово «токсичный», про таких людей говорили: «Тяжелый человек».

Такие родители действительно очень тяжелые люди. Самое удивительное, что они могут сильно любить своих детей, многим жертвовать для них, но из-за того, что в таких семьях мало теплоты, дети обычно не чувствуют себя любимыми, просто не верят в то, что родители их любят. Это разрушает их самооценку.

А как еще может чувствовать себя человек, у которого в базе данных о себе записано: ты плохой, никчемный, тебя нельзя любить просто так, тебя легко бросить, ты отравляешь жизнь родителям, все делаешь не так?

Возможно, в любовь трудно поверить еще и потому, что в таких семьях очень много насилия: психологического, но нередко и физического. Иногда мама говорит:

– Да я всего лишь подзатыльник могу дать.

А если бы нам с вами «всего лишь» давали подзатыльники, как бы мы это назвали? Физические наказания унижают достоинство человека.

Что такое психологическое насилие? Это особое воздействие, когда ребенка не бьют, но он испытывает такую непереносимую боль, что это влияет на целостность личности. Как написала одна подписчица: «Вся душа моя в шрамах. А мама спрашивает, почему я такая».

Удивительно, но, как выяснилось после моего эфира на тему психологического насилия, многие мамы даже не догадывались, что применяли именно его. Кто-то написал в комментариях: «Я даже не знала, что была жертвой такого насилия, а теперь сама агрессор».

Действительно, такому способу решения «педагогических задач» люди учатся в семье друг у друга. Теперешняя мама научилась этому у своей мамы. А ее дочка уже применяет психологическое (эмоциональное) насилие, например, на младших братьях и сестрах, и понесет это в свою семью, своим детям.

Предлагаю вам тоже проверить, не используете ли вы психологическое насилие. Потому что оно гарантированно разрушает самооценку детей, иногда навсегда.

У такого насилия бывают разные формы.

Отвержение

Если ребенок не слушается, мама его отталкивает: «Не подходи ко мне!»

Или отталкивает и уходит сама: «Я ухожу от тебя», «Брошу тебя».

Отвержение запускает в ребенке страх брошенности, который с наступлением 18-летия не уходит, а превращается дальше в страх отвержения.

Маленькие дети эту боль вообще не переносят, у них случаются истерики, они все готовы отдать, лишь бы мама вернула свое расположение.

У детей постарше уже есть психологические защиты, например, в виде безразличия. Но внутри они испытывают страшную боль, плохо о себе думают, и, как вы уже знаете, это пишется в их базу данных.

Во взрослом возрасте страх брошенности и отвержения влияет как на личные контакты человека, так и на рабочие. Чтобы его не бросили, взрослый человек часто многим жертвует: его могут оскорблять, манипулировать им, он все стерпит, лишь бы не остаться одному.

В социальной жизни (например, на работе) это проявляется в страхе, что его уволят, выгонят, что начальник будет им недоволен. Чтобы их «не бросили», такие сотрудники довольствуются малым, например, низкой зарплатой при условии постоянных переработок.

Изоляция

Родители систематически не разрешают ходить на дни рождения или в гости к друзьям, объясняя это тем, какие те плохие, а ты «бросаешь мать», «чужие тебе важней семьи», «в моем возрасте такого не было – дела по дому надо было делать!»

Изоляция проявляется и при разводе – мать внушает, что «отец – чудовище», и обрывает с ним все контакты. Или запрещает общаться с родственниками: бабушкой, тетей и другими, к которым ребенок был привязан.

Иногда мать после развода настолько испугана, что буквально вцепляется в ребенка, начинает опираться на него, как на костыль, препятствуя естественному развитию личности. Она изолирует ребенка от детской жизни (игры, общение с друзьями), а заставляет поддерживать ее (обсуждает взрослые вещи, жалуется, заставляет прислуживать или организует общение так, что зацикливает ребенка на себе).

Иногда одинокая женщина, рожая ребенка «для себя» так и воспитывает его, превращая в сиделку. А как можно заставить ребенка быть таким? Его нужно запугивать, шантажировать здоровьем, чувством вины, внушать негатив про него самого и про мир вокруг. И таким образом психологически изолировать от жизни.

Изоляция внушает ребенку убеждение, что внешний мир для него недоступен, там его не ждет ничего хорошего. На этом фоне могут возникать разные убеждения, например, чтобы тебя приняли, надо подстраиваться.