Валентина: Хорошо. Представь – набрала вес, целлюлит, не любишь себя в зеркале, ругаешься с мамой из-за денег, моешься редко.

Сколько так продлится? Как события дальше развиваются? Что будешь делать? Или не будешь?

Жанна: В худшем я узнаю, что у меня онкология. Это мой самый большой страх. В вашей книге я тоже читала об этом.

Валентина: Хорошо. Онкология чего?

Жанна: Ну, например, онкология мозга.

Валентина: Представь – так и случилось. Ты только вышла от врача, сидишь в коридоре больницы, держишь справку: «онкология мозга». Не торопись. Прочувствуй пару минут. Представь это реально.

Жанна сидела и плакала.

А я чувствовала себя немного садистом. Но мне было нормально. Я подождала, пока рыдания утихли, и продолжила.

Валентина: Что происходит дальше? Кому скажешь? Куда пойдёшь? Что будешь делать?

Жанна: Наверное, будет шок. В больнице, глядя на справку, не будет сил плакать. Иду по улице, хочется упасть и умереть.

Валентина: Как события дальше? Прошло три месяца.

Жанна: Ещё поправилась. Вес уже, наверное, 90 кг. Продала машину, чтобы лечиться. Мысли о суициде. В самом худшем – становлюсь инвалидом. Лежу, смотрю в окно, в туалет сама не могу ходить, мама ухаживает.

Жанна громко рыдала. Я подождала минуту, когда дыхание стало ровнее, мы продолжили.

Валентина: Сколько месяцев, лет, десятков лет так продлится? Что дальше?

Жанна: Наверное, умираю через 20 лет. Долгая мучительная смерть. Тело уже под 100 кг, складки, неприятный запах, пролежни.

Валентина: Хорошо. Это тебе получается примерно 45 лет. Представь – последний день жизни, тебе 45. 20 лет ты лежала и смотрела в окно. Почувствуй это состояние.

Теперь представь, что на том стуле напротив сидит другая молодая Жанна – ей сейчас 25. У неё всё хорошо: она здорова, стройная, красивая, с Олегом. Секс не хочет, постоянно придумывает отговорки, чтобы избежать свиданий. Очень боится, что он перестанет оплачивать квартиру и давать деньги.

Как на неё смотреть? Какие чувства/эмоции? Хочется ли что-то сказать, посоветовать?

Жанна: У меня сильнейшая злость к ней! Ты, что, дура? Я тебе завидую. Ты своими руками всю жизнь испортила. Даже если нет никакого мужчины – не важно! Зачем доводить себя до такого? Погналась за лёгкими деньгами – и что? Оно того стоило? Ты себя угробила, своей жалостью.

Валентина: Хочешь ли ей посоветовать что-то?

Жанна: Конечно! Заботься об Олеге! Спроси его, чего хочет. Выслушай его по-настоящему. Дай ему наконец секса! Проявляй искренность. Говори как хочешь на самом деле.

Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!

Последние слова Жанна произнесла с такой внутренней силой, что у меня пошли мурашки по коже.

Вот сейчас я полюбила эту девушку. И спасибо вам, Богам-покровителям психологов, что даёте мне делать мою работу. Даже сейчас, когда вспоминаю эту историю и описываю её в книге, хочется плакать.

Этот час жизни я прожила не зря. Даже если я больше никогда её не увижу. Даже если у неё будет откат и она обесценит терапию. Что в моей практике иногда, конечно же, происходит. Редко, но бывает. В любом случае у меня внутри уже осталось удовлетворение от этой терапии.

Да, мне понадобился электрошокер в виде метода «дойти до дна», чтобы встряхнуть эту девчонку. Но если бы я пыталась сама давать ей советы, умно поучать, толку было бы не просто ноль, а минусы.

Не знаю, кто придумал этот метод, наверное, он формировался тысячелетиями из человеческого опыта. Но он помогает так, чтобы все ответы человек нашёл сам внутри себя и дал себе самые нужные и важные советы. И не просто дал, а словно вшил в подсознание. Закрепил прочно максимально. Перепрограммировал базовые ценности. Сдвинул мощные внутренние тектонические плиты. И они ещё будут двигаться несколько дней. Этот процесс пойдёт медленно и болезненно. После терапии может продолжаться до недели. Иногда хватает и одного-двух дней.

Но мы ещё не закончили. Я продолжала задавать вопросы.

Валентина: Хорошо, Жанна. Теперь представь, что вы поменялись стульями. Сейчас тебе снова 25. Ты – та, что есть на самом деле сегодня. Здорова, красива, хорошо образована. И у тебя есть Олег. Есть мама, которая каждый месяц даёт тебе 50 тысяч рублей.

И теперь представь, что на противоположном стуле сидит, а точнее лежит 45-летняя Жанна. Я напомню тебе, какую жизнь она прожила. Ты наверняка это помнишь, но очень важно услышать историю со стороны, чтобы отделиться от неё.

Она очень переживала, что Олег перестанет её содержать и уклонялась от встреч с ним. В итоге он нашёл другую девушку – худую брюнетку, на которой женился. У них всё было хорошо. Та Жанна горевала, увидев в Instagram их счастливые фото с Мальдив, где брюнетка беременна. И где Олег дарит ей машину.

Так я продолжила пересказывать Жанне всё, что она мне говорила ранее. Эти фразы я всегда записываю, насколько успеваю, и затем вслух зачитываю. Иначе слова моментально теряются в памяти. Здесь нужны именно точные фразы и сленг клиента, а не мои интерпретации и синонимы. Потому что именно они – болевые триггеры.

Например, если клиент говорит «рак», а я – «онкология», может произойти сбой, и я наложу шов не там, где болит у клиента душевая рана, а рядом.

Это как прийти к стоматологу и случайно расковырять не тот зуб. Промахнуться. Другой зуб, возможно, тоже был с кариесом, но сегодня болел именно не он.

Мы продолжили.

Валентина: Жанна, посмотри на эту 45-летнюю женщину. Какие у тебя к ней сейчас чувства? Что хочешь ей сказать?

Жанна: Мне тебя жаль.

Валентина: Ещё она тебе сейчас вот что советует.

Прояви заботу об Олеге! Спроси, чего он хочет. Выслушай его по-настоящему хотя бы раз. Дай ему наконец этого секса. Проявляй побольше искренности. Говори, как сама хочешь.

Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!

Девушка молчала, опустив взгляд в пол.

Валентина: Наше время близится к концу. Осталось минут пять – подведём итоги встречи. Как себя чувствуешь?

Жанна: Я какая-то чумная. В разобранном состоянии. Словно развалилась на кусочки, но меня не собрали.

Валентина: Понимаю тебя прекрасно. После метода «дойти до дна» в 95 % случаев именно такие ощущения. Это техника – шоковая. Как после хирургической операции, идёт процесс заживления. Есть более лёгкие методы, после которых выходишь собранным, цепким, окрылённым. Но не в этом случае и не в твоей ситуации.

Если чувствуешь себя разобранной, то сейчас сконцентрируйся и скажи – куда поедешь? Представь улицы и маршрут.

Жанна: Я еду на массаж. Это на улице Воровского. Да, я представила маршрут.

Валентина: Отлично. Состояние растерянности – непонимания, кто ты, где ты и зачем – может держаться от одного до трёх дней, в очень редких случаях – до недели. После этого резко отпускает, и ты начинаешь смотреть на мир другими глазами. Словно рождаешься заново.

Дай себе время. Этот метод начинает двигать огромные тяжеловесные тектонические плиты внутри тебя, меняя ценности местами. Это не может пройти быстро и легко – это основа твоей психики, и мы начали её двигать.

Мы договорили с Жанной ещё несколько минут и попрощались.

Я была далека от иллюзии, что девушка сильно изменится сразу. Да, эта терапия стала для неё сильным землетрясением. Но одного часа, пусть и очень качественного, не достаточно, чтобы перевернуть Австралию и Антарктиду местами.

Эта консультация насильно заставила её увидеть, что Антарктида, в которой она жила, – это не весь мир. Бывает иначе. Есть другие ценности, другие континенты на земном шаре.

Метод «дойти до дна» стал толчком-землетрясением, который устроил Жанне катапульту, чтобы она взлетела и увидела мир шире. Здесь же в кабинете она и приземлилась. Это случилось, когда мы делали стул № 2 (Жанна 45 лет даёт советы Жанне 25 лет) и стул № 3 (Жанна 25 лет сочувствует Жанне 45 лет).

После этого взлёта и падения у неё будет контуженное, оглушённое состояние несколько дней.

1.1. ВЕСЫ в отношениях «БРАТЬ-ДАВАТЬ»

То, что Жанна не хотела близости с мужчиной, но при этом очень хотела от него денег, – это лишь верхушка айсберга. На самом деле у неё заморозился, заблокировался процесс «брать – давать».

То есть она не была готова отдавать себя мужчине ни физически, ни делиться своим временем и вниманием. Не желала поддерживать его ни морально, ни словами. Не хотела тратить годы, проводить с ним выходные, радовать подарками, делать комплименты, быть рядом в трудные моменты. Фактически, она не была готова делиться ничем.

Была готова только брать.

Попробую изложить своё видение развития любого человека в модели «брать – давать» в следующих стадиях. Когда писала книгу, придумывала метафоры, которые могли бы наглядно показать душевные тонкости через материальные образы. Поэтому не стоит искать эти расшифровки в интернете – это мои личные интерпретации.

Итак, давайте представим…

1.1.1. 1-я стадия «Счастливый ОДУВАНЧИК»: ТОЛЬКО БЕРУ

1

Этап наивности, невинности, младенчества.

Каждый человек проходит этот период. Когда мы рождаемся, мы готовы только брать – от мамы, папы и мира, не отдавая ничего взамен. Нас кормят, ухаживают за нами, меняют памперсы. Успокаивают, лечат, гладят по голове, оберегают, говорят добрые слова, восхищаются, подбадривают в наших первых успехах.

Когда мы впервые завязываем шнурки, рисуем какую-то абракадабру и смотрим в восхищённые глаза родителей, видящих эту несусветную красоту на белом листе.

Это обычно происходит до 5 лет, плюс-минус год-два – дошкольный возраст.

Если всё идёт хорошо, и ребёнок действительно получает всю полноту любви и заботы от близких, он переходит на следующий этап.

Если же тебя НЕ гладят по голове, а нечаянно роняют рыбные консервы на детскую макушку (реальный случай из терапии), на этой стадии может возникнуть блокировка.

Человек зацикливается, словно на круглой пластинке появилась царапина – волшебная иголочка, от которой музыка застревает, штампуется один и тот же круг. Мелодия не играет дальше – бесконечные дежавю.

Я постоянно пытаюсь что-то получать в отношениях, но ничего не могу дать взамен. Даже если мне будут дарить тонны внимания, подарков и комплиментов, всегда происходит осечка, и кажется, что мне ничего не дарят.

Подарили подарок? Не тот подарок. Не с тем лицом, не так улыбались, не той ленточкой обвязывали, не положили в красивую коробку.

Сказали приятные слова? Сказали неправдоподобно, да и не те слова. Я знаю – это ложь. Раздражают своей лестью. Наверняка хитрят и чего-то от меня хотят. Нужно быть начеку!

Нам всегда кажется, что всего и всегда мало. Точнее – пусто. И уж тем более я не могу ничего дать взамен. Чтобы подарить конфету, она должна быть у тебя. А конфеты либо не давали, либо ты прятала их в карман, а не в рот. Там они заплесневели и в итоге оказались в мусорном ведре.

Первый младенческий этап – слияние с мамой, слияние с миром. Следующий этап – выход из слияния. Но выйти из слияния можно только после того, как ты в него вошёл.

Если же любви не получил, то не удается развиваться дальше. Я остаюсь в бесконечном холоде, в дефиците тепла, любви и поддержки.