Лаборатория жизни. Как найти дорогу к подлинному себе (страница 6)
Когда социальная среда, реакции родителей однообразны и преимущественно негативны, а достижения ребенка отрицаются, неочевидны или подвергаются критике, негативная обратная связь будет постоянно вызывать переживание неуспеха. Так со временем негативные самооценки становятся привычным способом внутреннего диалога. Мы отказываемся от собственной инициативы в осуществлении своих намерений. В результате жизнь мы видим в серых тонах, чувствуем жуткую неуверенность и боимся «вылезать из своего панциря».
В возникновении неуверенности дополнительную роль играет социальный страх, испытываемый человеком в определенных ситуациях. Однажды возникнув, он затем подкрепляет сам себя. Страх и связанное с ним поведение выучиваются, поддерживаются, усиливаются и распространяются на смежные социальные ситуации.
Социальный страх проявляется в самых разных формах. Одни боятся, что их отвергнут или раскритикуют. Других пугает перспектива оказаться в центре внимания или выглядеть «какими-то не такими». Кого-то приводит в ужас мысль о том, чтобы руководить другими или попасть в новую непривычную ситуацию. Кому-то трудно предъявлять претензии. Кто-то испытывает тревогу оттого, что не сумеет вовремя сказать «нет». В той или иной степени эти страхи, конечно, присутствуют в психике каждого из нас. Но у неуверенного человека социальный страх становится доминирующим чувством, блокирующим его социальную активность.
Выученная беспомощность развивается не только тогда, когда неприятные события не поддаются контролю, но и, к сожалению, когда не поддаются контролю события благоприятные. Например, если родители поощряют ребенка, хвалят его независимо от поступков, возникают две опасности. Во-первых, ребенок может стать инертным, поскольку поймет, что его будут хвалить за все, что бы он ни сделал. Во-вторых, он не сможет вовремя понять, в чем он действительно преуспел.
Оптимизм или самовнушение
Беспомощность влияет на активность иммунной системы человека, способность противостоять болезням. К таким выводам пришли Мартин Селигман и его сотрудники после серии экспериментов. Кое-что оказалось и вовсе неожиданным: результаты в группе, которая постоянно сталкивалась с неприятностями, но научилась преодолевать их, были выше, чем в группе с благоприятными условиями. Этот факт заставил исследователей задуматься: что можно назвать альтернативой беспомощности? какое качество делает людей более устойчивыми к неблагоприятным событиям?
Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии, назовет это качество оптимизмом, при этом обозначив разницу между напускным и осознанным[7]. Осознанный оптимизм основывается на адекватности оценок. Адекватно оценить ситуацию – не значит воспринять ее пессимистично. Многие из нас привыкли преувеличивать отрицательные стороны всего и из всех возможных причин выбирают именно те, которые порождают ужасные последствия. Поэтому наиболее эффективный способ развеять такие суждения – сбор доказательств, которые указывают на неверность пессимистичных настроений.
Оптимизм – это не отрицание и не способ любой ценой избежать уныния и злости. Негативные эмоции обогащают жизнь и представляют собой здоровую реакцию на ситуацию. Они позволяют нам что-то понять или разобраться с тем, что расстраивает нас. Также оптимизм не связан с обвинениями в адрес других людей, когда что-то не заладилось. Он не означает бездействие перед лицом обстоятельств. Адекватный оптимизм – это контакт с действительностью, а вовсе не бездоказательный позитив, самовнушение приятных мыслей, преувеличение, самообман или паника. Это иммунитет, который состоит из социальных и когнитивных навыков.
«Не сравнивай себя с другими!»
Но даже если мы не восприимчивы к внешнему влиянию, мы живем в среде, где многие навязываемые стандарты и ожидания работают против нас. Мы сравниваем формы своего тела, дом, машину, семью и место, где мы живем, с недостижимым идеалом. Сопоставляем свою обычную – «скучную» – жизнь с отобранными кадрами прекрасной жизни людей, которых мы, возможно, даже и не знаем. Таким образом, социальная культура может привести нас к неуверенности и даже отвращению к себе, особенно если мы чувствуем, что не соответствуем этим «единым нормам». Мы сравниваем себя с друзьями, родителями, сестрами, братьями, коллегами, экспертами, публичными личностями, блогерами и т. п. Находим отклонение и создаем проблему. Разрушаем себя своими же руками.
Мы делаем вывод, что не вписываемся в общество, поэтому скрываем внутреннюю правду, считаем себя неудачниками, ставим под сомнение собственную ценность, если наш необычный путь отличается от пути толпы.
Совет не сравнивать себя с другими – хороший, но практически невыполнимый из-за нескончаемого потока информации извне, хотя мы часто отрицаем его силу. Она невидима. Мы ее не замечаем, не чувствуем и даже не хотим верить в ее существование. Но она почти всегда воздействует на поведение, взгляды, убеждения и выбор, который мы делаем. Все вокруг предъявляет идеального человека, которым мы не являемся, побуждая что-то лишнее для нас сделать или купить, а потом разочароваться, что снова не помогло, и запустить новый круг. Так мы и крутимся, повторяя одно и то же снова и снова.
Многие все еще хотят верить, что существует схема, которой должна соответствовать наша жизнь. Единственный правильный путь развития. Такое мышление создает неформальные барьеры, которые разделяют нас по уровню дохода, национальности, убеждениям, гендеру и уровню образования. В действительности это игра на наших страхах, поскольку мы боимся, что нас оставят за бортом.
Важно понимать, что в любой сфере существует бесконечное множество истинных дорог к нужному именно вам результату. Конечно, иногда легче наблюдать и копировать поведение других людей, что тоже порой уместно, но никто другой не сможет открыть вашу личную неизведанную тропу за вас. Поэтому не бойтесь повернуть голову от обыденного и «правильного» и пробуйте шагнуть на собственный путь развития.
Увязание в неудовлетворенных потребностях и потеря смысла
Мудрость говорит мне, что я ничто. Любовь говорит мне, что я все. Вся моя жизнь проходит между этими полюсами.
Нисаргадатта МахараджНа протяжении всей истории человечества люди искали смысл: в Боге, любви, работе и самих себе. Часто превращали этот смысл во что-то гигантское, казались сами себе маленькими или, наоборот, раздували себя, чтобы не замечать свою «малость». Возможно, так отвлекали себя от реальной жизни, в которой смысл и бессмысленность идут рука об руку. А быть собой – это большая задача на всю жизнь.
Когда мы вдруг понимаем, что привычные цели, которые предлагает общество (идеальный партнер, работа или деньги и т. п.), – скорее фантазии, чем реальность, они теряют привлекательность или даже утрачивают значение. И тогда, окинув взглядом жизнь, мы можем подумать, что многое бессмысленно, что самой красоты существования, самой жизни недостаточно.
Мы можем быть убеждены, что наши потребности в стабильности, безопасности, заботе, любви и причастности никогда не будут удовлетворены. Мы становимся неспособными жить независимо, а наши ожидания от себя и мира препятствуют отделению собственного «я» от личности родителя или других людей. Возможно, нам сложно удерживать границы в контексте взаимодействия с окружением или самодисциплины. Мы можем испытывать трудности с признанием прав других людей, сотрудничеством, соблюдением обязательств или достижением долгосрочных целей.
Или наоборот, мы направляем все свое внимание на удовлетворение потребностей других людей, а не на собственные нужды, потому что хотим получить одобрение и поддержать эмоциональную связь. Мы можем подавлять свои чувства, ценить самообладание и самоотречение больше, чем спонтанность и удовольствие. Мы научились быть всегда настороже и воспринимать жизнь как нечто суровое и безрадостное.
Как мы справляемся с переживаниями
Есть четыре стратегии, с помощью которых мы пытаемся себя защитить.
1. Избегание. Мы самоустраняемся от социальных контактов, предпочитаем тихо сидеть, чтобы нас никто не разглядел. Стыд не дает проявляться, заявить о себе, а мы ни на что не претендуем. Выбираем форму жизни в ракушке, из которой не хочется вылезать и попадаться людям на глаза.
2. Идеальность. Безупречность воспринимается как единственная возможная форма жизни. Мы тратим невероятные усилия на поддержание идеального фасада. Например, «буду вечно худеть», «никто не должен видеть мои седые корни волос», «выйти на улицу с грязной головой – никогда». А когда мы начинаем стареть, усилий требуется втрое больше. Стремление соответствовать идеальному образу идеального человека вызывает внутри нас громадное напряжение. Это большая гонка, которая не заканчивается.
3. Статус. Нам невыносимо чувствовать свою неловкость, поэтому, чтобы никто этого не заметил, мы выбираем стать самыми главными. Тогда никто не посмеет нам что-то сказать.
4. Агрессивная оборона. Еще один способ избавляться от переживаний – нападать на других, унижать тех, кто рядом. Здесь есть две крайности. Если в детстве было много нападок, агрессии со стороны окружающих, то, став взрослыми, мы принимаем решение ни за что так не поступать с другими. Наоборот, мы чрезмерно заботимся обо всех, опекаем, а к себе при этом можем быть очень безжалостны. Второй вариант: мы нападаем на других, чтобы самим было легче. Мы выросли в аду, где можно было унижать других. Осуждение и оскорбления кажутся нормальным способом коммуникации.