Преподобный Порфирий Кавсокаливит рассказывал, как к нему обратился один отец, сын которого предложил вложить деньги в некий проект. Отец, у которого был жизненный опыт, считал, что затея убыточная, и деньги будут потеряны. Но преподобный Порфирий посоветовал выполнить просьбу сына: хоть проект и прогорит, но отец не утратит связь с сыном. А если он ему откажет, то сын обидится и перестанет общаться с отцом. Отец послушался преподобного Порфирия, и так оно и произошло. Дело прогорело, сын понял, что у отца есть опытность, и далее они работали вместе, сын прислушивался к отцу. Но бывает и другая ситуация, когда разумного чувства меры у ребёнка нет.

С одной стороны, надо сохранить связь с ребёнком, с другой – не идти на поводу у непонятных бизнес-проектов. Тут можно предложить следующий вариант. Будем делать не вместо, а вместе: мы, как родители, делаем один шаг, и ты делаешь шаг. То есть, если хочешь, чтобы мы тебе помогали, то мы вносим какую-то часть суммы, и когда увидим, что ты сделал какие-то шаги, вносим следующую сумму.

Приведу один пример, который не совсем связан с темой зависимых родственников, тем не менее какую-то мысль он комментирует. Как-то на Красной площади мне встретился один человек. Он подошёл и попросил исповедовать его. При общении с ним стало понятно, что он психически болен. Паспорт он выбросил. Я хотел помочь ему и попытался выяснить, что можно для него сделать. Существуют специальные центры, где помогают бездомным и психически больным людям. Туда попадают после освидетельствования в психиатрической клинике. Но по существующему регламенту в клинику может доставить только полицейский наряд. То есть, вначале нужно вызвать полицию. Она доставит его в психологическую клинику, там он пройдёт освидетельствование, и только после этого он может попасть в пункт помощи для бездомных.

Ну, наверное, общение с полицией – это не то, ради чего он подошёл к священнику, он бы остался в недоумении, если бы на его просьбу священник вызвал бы полицию. Поэтому я сделал то, что мог: купил ему еды, поговорил с ним на тему веры, исповедовал его, купил ему Псалтирь, Евангелие, молитвослов, крестик, дал какую-то одежду. Вечером мы должны были встретиться, но он не пришёл. Здесь возникает вопрос: насколько должна была простираться помощь этому человеку и была ли оказанная помощь адекватной? Из общения с ним у меня сформировался ответ – что, если все поднимутся ради этого дела, и ценой невероятных усилий оформят ему новый паспорт, нет гарантии, что через пять минут он не выкинет его так же, как выкинул старый. То есть, если здесь какая-то масштабная помощь и возможна, то в каком-то последовательном ключе: что-то сделать для человека и наблюдать, пройдёт ли он свою часть пути. Если он нас услышал и сделал правильные шаги, это нам даёт основание сделать следующий шаг. И так мы вместе идём.

Наверное, также и с финансовыми проектами, к которым нас призывают дети. У нас нет гарантии, что мы сейчас возьмём кредит и вложим деньги в какое-то дело, а потом ребёнок не потеряет к нему интерес и скажет, что его больше не греет этот проект. Поэтому надо идти маленькими шажочками. Предположим, ребёнок взял в аренду помещение, в котором он хочет организовать какое-то производство. Если он там навёл порядок, завёз оборудование, то есть, он сделал какие-то реальные шаги, тогда и мы делаем шаг. А если реальных шагов нет, а есть только претензии, тогда мы можем с ним поговорить по душам.

В разговоре важно, чтобы ход нашего мышления не был подобен ходу мышления узников концентрационного лагеря. Их проблема была в том, что весь материал для построения умозаключений они брали из внешней среды, но внешняя среда направляла их к саморазрушению.

В подобном положении находится человек, который весь материал для своих размышлений берёт либо из социальных сетей, либо из внешнего окружения. Антуан де Сент-Экзюпери приводил следующий образ. Понять планировку улиц города можно, когда ты наверху. А когда находишься на самой улице, то видишь только сутолоку.

И самое главное, когда горизонты человека сужены, он теряет возможность трезво оценивать ситуацию. Если мама слушает только своего ребёнка и думает только о его проблемах, то она теряет возможность видеть ситуацию в полном объёме. Если ребёнок просит деньги на какое-то производство, то, как минимум, она должна поговорить со знающими людьми, которые занимаются чем-то похожим, посоветоваться, послушать, что люди говорят. То есть, в свой внутренний мир привести освежающий воздух и выйти из давления моноидеи. Только тогда она сможет принять какое-то решение.

Ещё один пример. Одна женщина спрашивала, как ей поступить с мужем. Он пьёт, изменяет ей. Когда он выпивает, может до утра выяснять отношения с супругой, а утром ей надо идти на работу. Сам он был начальником, поэтому с утра никуда не спешил. Когда-то она его любила, и он действительно был хорошим человеком. Но так сложилось, что начались проблемы на работе, он пристрастился к алкоголю. К сожалению, муж был воинствующим атеистом и не знал, что есть духовная жизнь, с помощью которой можно выйти из этого невыносимого напряжения. Она спрашивала знакомого священника, как ей поступить. Он посоветовал попытаться ещё раз наладить отношения. Она его послушалась, но после всё равно развелась.

Эту женщину трудно в чём-то упрекнуть, потому что её муж сказал, чтоб отстали от него со своими советами, и что пить он не бросит. Раньше он после запоя скорбел душой, говорил, что ему нужна семья, что он будет бороться, видно было раскаяние, и хотелось верить, что тот прежний, которым он был когда-то, выйдет наружу. Конечно, и у этой женщины были ошибки. Если бы она вовремя спросила, как себя вести, может действительно ситуация сложилась бы по-другому. Где-то, возможно, она была излишне строга с мужем, у них не получался разговор по душам, и он привык находить успокоение в алкоголе, который анестезирует душевные муки.

Но сейчас речь идёт не о том, что женщина могла бы избавить мужа от каких-то ошибок, если бы у неё было с кем посоветоваться. На каком-то этапе она ушла от него. У мужа сложилось впечатление, что произошла некая деформация, и он одному своему знакомому сказал, что если бы она вернулась, он бы её простил. Знакомый был ошеломлён от таких речей, не знал, что ответить. Муж, который открыто изменял супруге, общался с женщинами с низкой социальной ответственностью, который супругу унижал, обзывал при детях, рассказывал другим, какая она нехорошая, выносил наружу интимные подробности жизни, который отрицал вред, который наносил окружающим, не признавал своих ошибок.

Если раньше ещё с ним можно было поговорить, то потом он стал всё отрицать. Когда ему рассказывали о ужасах, которые он совершал в состоянии алкогольного опьянения, он о них не помнил. На каком-то этапе ситуация стала угрожающей, потому что стала нарастать склонность к амнезии. Он стал совершать странные поступки, например, выходил из квартиры, не заперев двери. Но всё это отрицал, говорил, что ничего такого не было, всё это выдумки. К тому же он тяжело заболел и не хотел следить за своим здоровьем. Он продолжал пить и есть то, что ему нравится. И самое главное, он просто отказывался слушать других людей. Если в такой ситуации настаивать на сохранении брака, то какую участь мы предлагаем в данном случае женщине? Стать вечной служанкой, которая обслуживает, убирает и готовит без всякой надежды на какое-то сострадание в её адрес. И сама эта фраза, что если бы она вернулась, то он бы её простил, показывает, что человек вошёл в стадию, когда не понимает адекватно причину развода.

Разбирая семейные проблемы, очень важно слышать обе стороны.

Людям из консервативных семей, которые видели в жизни только хорошее, сложно оценить ситуации, похожие на вышеприведённую. За таких людей можно только порадоваться, потому что они никогда не видели искажения человеческой психики, когда один пытается уничтожить другого.

В любом случае очень важно дать женщине вернуть свою субъектность и картину мира, дать ей какую-то точку опоры, поддержку, может быть, аккуратно подвести её к представлениям о духовной жизни, и тогда она, внутренне изменившись, в зависимости от своей совести, примет решение, куда ей дальше двигаться.

Я знаю другую женщину, которая решила жить с пьющим мужем. У неё есть свой вариант поведения, когда он выпивший. Она ему говорит, что не будет с ним общаться, пока он пьян. Муж не шумит и не ругается, а просто уходит в другую комнату отоспаться. В целом их жизнь не стала невыносимой, потому что её муж не был тираном. Эта женщина не думает о разводе, и здесь тоже есть качество её субъектности, которое нельзя ломать.

Насчёт просьбы ребёнка. Процесс должен быть обоюдный. Если он хочет, чтобы ты помогала, тогда и он должен выполнять твои условия. А то бывает так, что у мамы просят помощи, но не терпят никаких расспросов. Мол, ты мне деньги дай, но на что они пойдут, не смей спрашивать. Тут надо объяснить, что, если хочешь помощи, то должен прислушиваться к советам родителей и выполнять условия, на которых они согласны тебе помогать. Если ребёнок не хочет выполнять ваши требования, то тогда, как говорится, на нет и суда нет.

Пока человек в стену не упрётся, ему бывает трудно что-то поменять в своей жизни. В таких случаях хорошо бы собраться и спокойно заключить определённый договор с ребёнком. Если ребёнок берёт в долг, а потом родителей обвиняет, что они плохо его воспитали, поэтому он теперь такой зависимый и неустойчивый, надо поговорить с ним по-взрослому.

Канадский судебный психолог, известный своими исследованиями в области криминальной психологии, Роберт Д. Хаэр говорил, что иногда холодность родителей по отношению к детям является причиной того, что у детей возникают психологические проблемы, просто родители не видят в детях отклика, и поэтому от них отстраняются.

Некоторые мысли Р. Хаэра:

В тексте «Детям – жизнь от родителей или родителям – жизнь от детей?», в главе «Заключение (скорее – многоточие). Лобные доли и эмпатия».^{49}

А также – в цикле бесед «Родители и дети». Беседа 11.3. Немного про гаджеты. Демонстративность. Психопатия: вина ли родителей? Выход детей из изоляции.^{50}

Одно дело не давать ребёнку денег на бесконечные развлечения, а другое дело – когда ему могут голову открутить, потому что он вляпался в историю с крупной суммой денег, пытаясь по-быстрому заработать.

Обычно угрозы родителей типа «последний раз помогаем», остаются просто разговорами, они быстро забываются.

Разговор не забывается человеком ответственным, тем, кто знает цену своему слову и ценит время других людей. Такой человек на всю жизнь усвоит услышанное. Человек, который готов на любые обещания и условия, чтобы выплатить долги и дальше жить комфортно, не меняя ничего в своей жизни, как только получит, что хотел, тотчас забудет все свои обещания и все повторится по кругу.

Тут не стоит говорить, что первый или последний раз тебе поможем. Просто, как со взрослым человеком заключить соглашение, согласно которому, если он выполняет свою часть договора, то может рассчитывать на ваше участие. Может, это похоже на какой-то капитализм, но когда утрачена возможность договориться с ребёнком по-человечески, тогда приходится поступать так.