На войне люди зачастую выбирают эмоционально черстветь, но в долгосрочной перспективе это ошибочная стратегия. Конечно, человек испытывает много боли, когда видит, чувствует и понимает, но задача – всё-таки не очерстветь. Когда ты черствеешь, ты теряешь способность чувствовать ситуацию, тебе становится ещё больнее, потому что ты не различаешь острых углов, от которых нужно уходить. Когда человек видит, например, оторванную ногу солдата, чтобы не сойти сума от этого ужаса, он выбирает очерствение, но нужно помнить в этот момент, что оторванная нога – это не весь человек, в нём есть образ Божий, помнить, что Господь воскресит нашего друга Серёжу, который здесь погиб. Мы понимаем, что если он погиб на фронте, защищая своих ближних, то Господь введёт его в своё Царство, и он перестаёт у нас ассоциироваться с оторванной ногой или убитым телом. И человек, вот так воспринимая раненого или убитого, в контексте не только человеческого, но и божественного, не приходит в итоге к ПТСР.

Так же и женщина, если она выбирает путь очерствения, может быть боли и меньше, но, с другой стороны, она теряет способность создавать связи, которые её смогут поддержать. Потому что многие положительные моменты происходят, когда мы начинаем кому-то сострадать, когда у нас с кем-то завязываются какие-то отношения. Человек нам говорит что-то полезное, кто-то нас приглашает куда-то на работу, возникают какие-то варианты развития жизни. Всё это происходит через какие-то связи.

У нас с паломниками была беседа в рамках цикла «С чего начинается христианская жизнь» о том, как сохранить огонёк, там я приводил многочисленные примеры, как люди выживали только потому, что у них был социальный контакт. А если он есть, и ты сохраняешь свою совесть, то совесть подсказывает, что делать. Так Господь устроил, что через социальные контакты к нам приходит информация. Поступил по любви, кому-то помог и через этого человека тебе придёт какая-то книжка, какой-то намёк. Как выжил Алексей Арцыбушев, христианин, прошедший ГУЛАГ, потому что кто-то сказал ему, что, если он попадёт в лагерь, нужно проситься быть фельдшером, и этот совет сработал, он так сделал и выжил.

Также об опыте чувствования ситуации Алексей Арцыбушев рассказывает в книге «Милосердия двери»^{21}. Он был очень любвеобильным, очень сострадательным, у него было качество смирения, но тем не менее, он был способен на решительные действия. В лагере были стукачи, а если на тебя написали донос, то ты мог задержаться в лагере на многие годы. А он готовился к освобождению и знал – кто на него стучит. Ему говорили: «Только не трогай его, если ты на него наедешь, будет непредсказуемая ситуация». Был момент, когда он понял, что нужно поступить таким образом – он подошёл к этому стукачу и сказал, что, если его оставляют в лагере, не важно он на него стучал или нет, он его замочит. Это был безумный шаг, так как за один такой поступок его могли репрессировать. Но закончилось все тем, что этот стукач бегал по всему лагерю и просил не стучать на Арцыбушева, иначе он его завалит. Он чувствовал, что нечто давало ему понимание, что нужно сделать в какой-то момент. Может, поступок Алексея покажется нам дичью, но возможно, в тех условиях Господь ему так открывался, помогал так выйти из того ада и не нам судить его поступки. Сохранить христианское ядро личности не означает, что ты должен стать затюканным. Слово смирение в своём корне имеет слово мир. Если ты делаешь все свои поступки, исходя из внутреннего мира, есть шанс что, развиваясь, они приведут тебя к чему-то положительному. Если ты делаешь что-то из внутренней истерики, то скорее всего это закончится ничем.

Если подытожить, в концлагере пытались заставить перестать обращать внимание на то, что происходит, заставить переступить последнюю черту, заставить поверить, что никакое твоё действие не приведёт ни к какому результату, заставить заниматься бессмысленной работой. Люди, чтобы выжить в этих условиях, иногда предпринимают ошибочные стратегии, такие как уход в изолированное бытие, попытка эмоционального очерствения, разрыв эмоциональных контактов.

С чего начать духовную жизнь

Как раскрыть своё духовное ядро? Я не понимаю…

Это путь. Можно идти к коучам, которые дадут имитацию этого раскрытия. Но на самом деле, оно не достигается за 5 минут, это уже вопрос образа мыслей, образа жизни. Я со своей стороны могу посоветовать какие-то книги, а дальше это ваша духовная работа над собой.

Можно прослушать цикл бесед «С чего начинается христианская жизнь»^{22}. Людям, которые оказались в экстремальных ситуациях, по рекомендации духовника, я советую начать читать «Чин пения 12-ти псалмов»^{23}. Этот чин читают, когда большие скорби и непереносимые обстоятельства. Чин можно читать разово, когда тяжело на душе и хочется выйти в окно. Можно читать в течение 40 дней, а если непереносимые обстоятельства не уходят, продолжить читать дальше. Первое, что происходит – уходит отчаяние и появляется надежда, появляется внутри то самое, что помогает сохранять здравомыслие и не уходить в истерику, во всех тех случаях, когда не удавалось реагировать иначе. И что-то начинает сдвигаться в окружающей действительности, появляется путь. Желательно читать чин утром. А вместо утренних молитв можно поступить по совету преподобного Серафима Саровского: прочесть трижды «Отче наш…», трижды «Богородице Дево…» и Символ веры. Эти молитвы можно читать по ходу действия, пока умываешься, идёшь к машине, по дороге на работу. А «Чин пения 12 псалмов» можно немного сократить, потому что если читать полностью достаточно много времени на это уходит и человеку, который работает, воспитывает детей, очень трудно найти именно такой отрезок времени. Чин начинается с «Царю Небесный…», «Трисвятое по Отче наш…», затем идут 3 псалма, затем тропари, 30 раз «Господи, помилуй» и «Трисвятое по Отче наш…». Там, где идёт повтор, можно не читать, затем идут тропари и 30 раз «Господи, помилуй» – тоже не читать. То есть мы читаем «Трисвятое по Отче наш…» только в начале, а где повторяется пропускаем, 30 раз «Господи, помилуй» также пропускаем. Если читать не вслух, а в уме, то можно уложиться в полчаса и тогда это время уже реально найти. Также можно прочитать хотя бы кусочек Евангелия, для удобства можно использовать приложение «Православный молитвослов».

Факторы, разрушающие любовь

На исповеди прояснилось, что Вы достаточно серьёзно занимались эзотерикой, что могло отпечататься на Ваших отношениях с супругом. Это не означает, что вся ответственность ложится полностью на Вас, но стоит учесть, что эзотерика предполагает серьёзный акцент на собственном эгоизме. Хотим мы или не хотим – эзотерика наслаивается на душу. Не зря существует выражение сатанинская гордыня. Есть гордость – понятная, человеческая, все грехи связаны с ней. К примеру, человека не оценили или в чём-то обвинили, он работал над какой-нибудь диссертацией и её не приняли в расчёт, а признали работу человека, имеющего маленькое отношение к науке. Понятно, что в такой ситуации у человека возникает какая-то реакция. Но сатанинская гордыня отличается от подобного, она проявляется, когда у человека появляется какая-то непреклонность, которая убивает любовь. Как сказал один духовник, есть люди, которые, находясь в аду, будут кричать Богу: «Ненавижу!».

Мимоходом стоит сказать, что ад – это не то место, куда Бог отправляет людей, это то место, куда они приводят себя сами. Есть замечательная книга об этом священномученика Андрея (Ухтомского) «О любви Божией на Страшном Суде Христовом».

Был такой случай в жизни епископа Варнавы (Беляева): у него был духовный сын из бывших чернокнижников, он серьёзно раньше занимался магией. Варнава как-то жил у него дома, между ними произошла некоторая размолвка по пустяковому поводу, и этот мужчина сказал своему духовному отцу уходить.

Так же Вы критиковали мужа. Критика, даже если по делу, она тоже убивает любовь, но и с мужчины не снимается вся ответственность. Бывает, что становится тяжело видеть в своей красивой и умной жене женщину, которую можно было полюбить и хотелось бы обнять. Потому что совокупность некоторых процессов превращает женщину в отлаженный механизм говорения. Этот механизм может быть очень красивым, обаятельным, но безжизненным. Словно Кай, который складывал из льдинок слово вечность.

Как говорил Экзюпери, сначала ты полюбил женщину, а потом она доказала, что всюду права. Бывает, что отношения супругов заходят в такой дискурс, основанный не на любви, а на защите собственных прав. Но если муж жене или жена мужу начинают логически обосновывать свою правоту, даже если в этом месте всё доказать, другой не увидит за этим любви. Нечто неуловимое, связывающее двух людей, в этот момент рассыпается. А когда оно рассыпается, любая проблема становится непереносимой. Как одна женщина хорошо сказала про свою дочь, что она очень любит своего мужа, а когда есть любовь, ежедневные конфликтные ситуации легко преодолеваются. Когда взаимной любви нет, тогда любые бытовые проблемы вызывают бурю негодования, с одной стороны и со второй. И этому нет конца и края.

Если Вы в себе осознали, как лично Вы разрушительно влияли на отношения в семье, то можно хотя бы здесь что-то начать пытаться менять.

Ранее упомянутые и дополнительные сточники:

Иеромонах Прокопий (Пащенко). Цикл бесед «Остаться человеком».^{24}

Иеромонах Прокопий (Пащенко). «С чего начинается христианская жизнь».^{22}

А. Солженицын. «Один день Ивана Денисовича».^{25}

Виктор Николаев. «Живый в помощи».^{26}

Джудит Герман. «Травма и исцеление».^{27}

Эдит Эва Вебер. «Выбор. О свободе и внутренней силе человека».^{14}

Ортеги-и-Гассет. «Восстание масс».^{15}

Алексей Арцыбушев. «Милосердия двери».^{21}

Священномученик Андрей (Ухтомский). «О любви Божией на Страшном Суде Христовом».^{28}

Диана Файдыш. Лекция «Ремингтон со скользящим затвором – Западные движения идентичности».^{13}

Ранее упомянутые фильмы, которые читатель может найти самостоятельно в Internet (в открытом доступе):

«Если наступит завтра» (1986)

«Миссис Харрис едет в Париж» (2022)

«Достать ножи» (2019)

И ещё можно порекомендовать посмотреть вот этот клип:

UNKLE – Rabbit in Your Headlights. Radiohead – Carma Police^{29}

Раздел 2. Созависимость. Главный вектор – в построении ядра. В том числе, матерям – когда дети манипулируют

Бывает, нездоровые отношения в семье являются следствием психологического насилия. Такие отношения называются «абьюзивными». Я не люблю это слово, заимствованное из английского языка (его можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие»), потому что им часто злоупотребляют. Абьюзом могут назвать всё, что угодно, даже любую разумную просьбу родителей. Например, прежде чем пойти гулять на улицу, сделать уроки. Иногда пропагандисты абьюза теряют здоровое понимание грани, не различают, что является абьюзом, а что к нему не имеет отношения.

Как-то я слышал, как пропагандист двенадцатишаговой программы говорил, что насилие – это давление моноидеи. Это была единственная трактовка давления, которую он давал в своей лекции. В каком-то смысле, выражаясь его же терминологией, он подвергал своих слушателей насилию, так как не предлагал никаких иных вариантов.

Действительно, абьюз, в том числе и в семье, заключается в том, что агрессор с помощью эмоционального, физического и других способов насилия подавляет волю другого человека.

Когда такое происходит в семье, в большинстве случаев страдают женщины. Здесь можно сослаться на предыдущие беседы, где разбиралась мысль, что такой женщине сложно дать совет: терпеть ли ей, несмотря ни на что, мужа-абьюзера или срочно разводиться.

Люди, живущие в консервативных (в хорошем смысле этого слова) семьях, где оба человека поступают друг с другом по-доброму, когда возникают конфликтные ситуации, а они и в таких семьях случаются, стараются любой ценой сохранить брак. И у них это получается, потому что у их союза есть хорошая основа.