8. Наказывает ли вас партнер, обижаясь на вас, отворачиваясь от вас, прекращая с вами разговаривать, отказывая в сексе, если вы сделали что-то не так, как он хочет?

9. Часто ли партнер угрожает бросить вас, если вы не будете поступать так, как он хочет?

10. Часто ли партнер обвиняет вас в том, что вы флиртуете с другими или изменяете ему, в то время как на самом деле ничего подобного не происходит?

11. Считает ли ваш партнер, что он во всем и всегда прав?

12. Кажется ли вам, что партнеру невозможно угодить? Замечаете ли вы, что он постоянно указывает вам на ваши личные недостатки, жалуется на то, что вы не так выглядите? Возможно, ваш образ жизни в целом ему кажется неправильным?

13. Часто ли партнер издевается над вами или высмеивает вас в присутствии других?

14. Винит ли партнер вас в своих проблемах? Например, говорит, что вы спровоцировали его, и он сорвался и начал кричать. И утверждает, что этого бы не произошло, если бы вы не вывели его из себя. Иными словами, перекладывает ли на вас ответственность за свои компульсивные, чрезмерно острые реакции? Или за проблему со злоупотреблением алкоголем? Или, к примеру, винит вас за то, что именно из-за вас не смог закончить институт и реализовать свою мечту (стать актером, музыкантом и т. д.).

15. Считает ли партнер, что вы в ответе за все проблемы, возникающие в отношениях?

16. Переживает ли партнер какую-то серьезную личностную трансформацию? Случаются ли у него резкие перемены настроения? Легко ли он теряет самообладание? Сменяются ли у него периоды бодрости и энтузиазма периодами тяжелой депрессии? Радикально ли меняется его поведение при употреблении алкоголя?

17. Часто ли партнер насмехается, подкалывает вас, отпускает презрительные и унизительные комментарии? А когда вы просите не делать так, говорит, что это была лишь шутка и вы слишком чувствительны или у вас нет чувства юмора.

18. Способен ли ваш партнер посмеяться над собой? Или он гиперчувствителен и взрывается или обижается, когда кто-то над ним подшучивает или даже просто не проявляет достаточного уважения?

19. Насколько трудно вашему партнеру просить прощения и способен ли он вообще на это? Может ли он признать свою неправоту? Придумывает ли постоянно себе оправдание или винит других в своих ошибках?

20. Принуждает ли партнер вас к сексу, заставляет ли делать в постели то, что вам отвратительно? Угрожает ли найти кого-то другого, кто удовлетворит все его сексуальные запросы?

Если 10 и более приведенных выше утверждений верны, вы определенно испытываете психологическое насилие. Однако положительный ответ даже на несколько вопросов также свидетельствует о том, что есть признаки эмоционального давления. Об этом свидетельствует присутствие в отношениях устойчивой модели поведения, в которой есть унижение, презрение, ненависть и желание причинить боль.

Как понять, что вы склонны к насилию?

Трудно принять тот факт, что вы жертва, но еще труднее признаться себе, что вы совершаете насилие. Любому человеку неприятно осознавать, что он потерял контроль над собой, и его поступки или слова больно ранят близких. Гораздо проще продолжать оправдывать или рационально объяснять собственное поведение, уговаривая себя, что вас провоцируют и вообще противоположная сторона заслуживает подобного обращения. Однако если вы психологически давите на свою половину, то есть только один способ спасти отношения и свою личность от разрушения – перестать искать отговорки и сказать правду, сначала себе, потом партнеру. Для начала попробуйте сделать маленький шаг на пути к истине, и для этого постарайтесь максимально честно ответить на следующие вопросы.

Стресс и негативные эмоции делают нас агрессивными, и все же можно научиться справляться с ураганом чувств, не выплескивая их на партнера.

Анкета: склонны ли вы к психологическому насилию?

1. Считаете ли вы, что в вашем союзе именно вам принадлежит право единолично принимать большинство решений?

2. Часто ли вы настаиваете, чтобы партнер поступал в соответствии с вашими указаниями?

3. Ставите ли вы себя выше него? Считаете ли, что вы «лучше» (например, умнее, компетентнее, сильнее, влиятельнее)? Уверены ли, что в связи с этим имеете право на особое обращение и особый статус в паре?

4. Испытываете ли вы тайное презрение к партнеру, потому что считаете его слишком несовершенным, слабым, глупым, слабовольным?

5. Специально ли выбираете себе такого спутника, чтобы можно было доминировать?

6. Устраиваете ли вы партнеру молчаливые бойкоты, отказываете в добром слове, проявлениях любви, в сексе или деньгах, когда ваша половина поступает не так, как вам бы хотелось?

7. Угрожаете ли уйти из дома или прекратить отношения всякий раз, когда вам не удается добиться своего?

8. Часто ли вы не соглашаетесь, спорите, конфликтуете с другими людьми? Часто ли вам кажется, что вас никто не понимает?

9. Ощущаете ли вы себя жертвой; считаете ли, что регулярно подвергаетесь нападкам со стороны других людей?

10. Полагаете ли вы, что ваш партнер и другие люди слишком чувствительны и поэтому так часто обижаются на ваши слова и поступки? Думаете ли вы, что партнеру нужно просто научиться смеяться над собой, вместо того чтобы дуться все время, когда вы над ним подшучиваете?

11. Настаивали ли вы, чтобы ваш спутник жизни отказался от связей с большинством друзей и вообще от большинства внешних контактов?

12. Пытались ли вы хоть раз намеренно сделать так, чтобы ваш партнер усомнился в своих представлениях и даже в своем рассудке?

13. Считаете ли вы, что ваш партнер должен быть готов заниматься с вами сексом в любое время, когда вы пожелаете, а также что ему следует участвовать в любых интересных для вас секс-экспериментах?

14. Вы когда-либо угрожали, что найдете другого сексуального партнера, который согласится пробовать разные сексуальные практики, от которых отказывается ваша половина?

15. Случаются ли у вас резкие перемены настроения (например, переход в течение нескольких минут от обожания к ненависти)? Часто ли вы выходите из себя? Бывает ли такое, что вы не понимаете, почему у вас изменилось настроение, но по умолчанию заключаете, что в этом должен быть виноват партнер (вероятно, сделал или сказал что-то не так)?

16. Считаете ли вы, что партнер должен отложить все свои дела и пожертвовать своими интересами, чтобы удовлетворить ваши потребности? Уверены ли вы, что партнер должен проводить с вами все свободное время, а если не будет делать этого, то вы обвините его в том, что он вас не любит или не выполняет своих обязанностей?

17. Бывает ли так, что вы звоните или пишете близкому человеку, только чтобы узнать, где он находится, на работе или дома, и уточнить, любит ли он вас?

18. Случается ли, что вы, будучи в разлуке, постоянно спрашиваете партнера о том, где он и что делает? Полагаете ли вы, что вам должны давать отчет за каждую минуту? Если не получаете детальный ответ на свой запрос, приходите ли тут же к выводу, что от вас что-то скрывают? Настаиваете ли вы, чтобы партнер всегда носил с собой мобильный телефон, чтобы вы могли с ним связаться в любой момент? Подслушивали ли вы телефонные разговоры партнера, читали ли сообщения без его разрешения? Или, может быть, наведывались к нему на работу или туда, куда, по его словам, он отправился, чтобы проверить, там ли он?

19. Настаиваете ли вы на том, чтобы контроль за всеми деньгами в семье был в ваших руках? Требуете ли, чтобы партнер просил у вас разрешения, прежде чем потратить любую сумму? Выделяете ли какое-то ограниченное количество денег на расходы? Требуете ли отчета за каждую копейку?

20. Ждете ли, что партнер будет всегда разделять ваше мнение? И будет голосовать на выборах всегда так же, как вы? И будет в целом иметь те же предпочтения?

21. Вы когда-либо угрожали разбить или испортить что-то, что принадлежит вашей половине? Угрожали ли вы, что ударите его? Угрожали ли, что причините вред его детям, родственникам, друзьям?

22. Бросались ли вы предметами в ярости, ломали ли их, чтобы напугать партнера? Случалось ли, что вы запрещали ему выходить из комнаты или из дома? Пытались ли отпихнуть или толкнуть его?

Если вы согласились с несколькими утверждениями из списка, значит, вы совершали психологическое насилие в отношении партнера. Это не значит, что вы страшный человек и вас следует заклеймить страшным ярлыком «абьюзер». Мы все в той или иной степени используем тактики эмоционального давления. Что, конечно, никого не оправдывает. Придется предпринять целенаправленные усилия, чтобы осознать свою неправоту и перестать вести себя так. Если вы дали утвердительный ответ более чем на пять пунктов, то, скорее всего, у вас сложилась определенная модель поведения, основанная на насилии. Это уже серьезнее. Тот, кто хочет уважать себя и вернуть доверие партнера, должен быть предельно честен с самим собой и любимым человеком, открыто признав некоторые свои действия недопустимо жестокими. Далее в книге я объясню, по каким причинам люди прибегают к насилию. Вы узнаете, какие есть альтернативные способы борьбы со стрессом, а также с негативными чувствами, такими как стыд, вина, зависть, гнев, то есть с теми эмоциями, которые делают нас агрессивными.

Обратите внимание: ответы на вопросы 1–5 отражают агрессивное отношение, то есть определенный эмоциональный настрой, своего рода установку. Если вы ответили «да» на три и более вопроса из этих пяти, можно утверждать, что у вас есть тенденция к жестокому обращению с ближним. Такая склонность – часть более комплексного явления, именуемого психологическим насилием. Даже если вы дали утвердительный ответ всего на несколько пунктов из остального списка (6–22), все равно следует всерьез задуматься о происходящем, так как общая склонность к насилию часто ведет непосредственно к насильственным действиям.

Здесь нет монстров

В отличие от авторов других книг, посвященных психологическому насилию, мы не будем здесь демонизировать людей, оказывающих эмоциональное давление на своих партнеров. Во-первых, многие из них делают это непреднамеренно, не осознавая пагубности своих поступков. Подсознательно ими движут примерно те же чувства, которые испытывает их половина, допускающая подобное обращение. Причина всему – пережитые в детстве травмы или пренебрежение, то есть заброшенность, недостаток внимания, любви и заботы. Приведу в качестве примера историю моего клиента Дона.

Дон:

сын своей матери