Также Тим желал контролировать всю их социальную жизнь. Он выбирал, с кем из друзей они будут общаться, на какой фильм пойдут и в каком ресторане будут есть. Всякий раз, когда Андреа пыталась заявить о своих желаниях, предложить кинотеатр или ресторан, муж вел себя так, будто она ему что-то навязывает. «Ты же знаешь, я не люблю эти девичьи фильмы! – кричал он. – Почему же ты снова и снова говоришь мне о них?» Сам он всегда отдавал предпочтение жестоким блокбастерам, хотя знал, что жена их ненавидит. Первое время после свадьбы девушке иногда удавалось настоять на своем. Иногда они ходили в те рестораны, которые были интересны ей. Но когда супруги приходили туда и садились за столик, Тим начинал придираться ко всему на свете: и освещение не то, и обслуживание оставляет желать лучшего, и еда плохая. В итоге каждый раз вечер оказывался испорчен. Вскоре Андреа поняла, что упорствовать не стоит, все равно ничего путного не выйдет, и лучше позволить мужу делать все по-своему.

Дошло до того, что муж диктовал ей, когда поехать к родителям. Тиму не нравилось, что у нее с ними близкие отношения. Он говорил, что не позволит тестю с тещей «вмешиваться в свои отношения с женой», и запрещал ей навещать их часто и даже не давал говорить с ними по телефону.

Словесные оскорбления

Вербальной агрессией считаются ругательства, уничижительные и презрительные комментарии, оскорбления, резкая критика, навешивание ярлыков, крики и угрозы, навязывание чувства вины и стыда, оскорбительный сарказм, выражение отвращения. Такие виды психологического насилия наносят огромный вред самооценке и приводят к тому, что жертва теряет уверенность в себе.

Мы не подвергаем сомнению то, что физическое насилие наносит урон телу. Столь же несомненно, что словесные атаки вредят духу и сознанию, оставляя раны, которые очень трудно излечить. Когда на вас кричат, это не только унижает, но и пугает. Если кто-то сильно повышает голос, мы инстинктивно сжимаемся, опасаясь, что могут и ударить. Патрисия Эванс в книге The Verbally Abusive Relationship («Как справиться с вербальной агрессией», 1992)^[4] перечисляет следующие формы насилия, так или иначе связанного с речевым взаимодействием людей: демонстративное молчание и игнорирование партнера, постоянные возражения и споры, презрительные комментарии, унижение под видом шутки, перебивание и затыкание рта, обвинение, осуждение, опошление, забывчивость, разговор на повышенных тонах, злобное и гневное одергивание.

Демонстративное молчание и холодный взгляд – тоже могут быть формой агрессии и способами манипулирования.

Китти и Роланд:

Слишком острый язык

Роланд постоянно раздражается на свою жену Китти. «Поверить не могу, что ты такая тупая», – нередко заявляет он. Или кричит: «У тебя голова или задница? Чем ты думала?» Так или иначе, он всегда имеет в виду одно и то же: Китти недостаточно умна.

Подобные комментарии Роланд начал отпускать вскоре после свадьбы. «Я действительно часто ошибаюсь, – жаловалась мне Китти. – Его это выводит из себя, и я не виню его за это». Девушка не осознавала, что замечания Роланда эмоционально ранили ее. Всякий раз, когда она совершала промах и он начинал ругаться, ее самооценка снижалась. «Я стараюсь скрыть от него, когда делаю что-то не так, потому что знаю: если он их обнаружит, то снова скажет, что я дура», – призналась в конце концов Китти. И добавила: «Мне кажется, когда Роланд рядом, я делаю больше глупостей, чем обычно».

Оба супруга в данном случае считают, что у Роланда есть право критиковать Китти и называть ее нехорошими словами. Уверенность не поколебалась даже после того, как я объяснила им, что на самом деле муж совершает вербальное насилие по отношению к жене. Вскоре после этого Роланд перестал приходить ко мне на терапию, но я продолжила заниматься с его супругой. Со временем муж все более жестко обращался к ней, а она чувствовала себя все более потерянной. Однажды у нее случился срыв: после какого-то особенно злобного выпада Роланда Китти горько разрыдалась. Это стало для нее поворотной точкой: она поняла, что все это время подвергалась давлению, разрушавшему ее личность.

Постоянная критика и обвинения

Эта форма психологического насилия, в принципе, относится к категории словесных оскорблений, однако я решила выделить ее как самостоятельный раздел. Критика часто встречается сама по себе без других признаков. При этом она иногда оказывается настолько постоянной, так пронизывает отношения, что становится совершенно неотделимой от них.

Вас постоянно безжалостно критикуют и всегда находят за вами какую-то вину? Тот, кто рядом, всегда недоволен, что бы вы ни делали? Вы оказываетесь всегда и за все ответственны? Подобное давление – очень коварное, хотя и не всегда заметное зло. Негативные последствия от него накапливаются и становятся причиной больших проблем. Со временем такая агрессия уничтожает уверенность жертвы, ее чувство собственного достоинства и сводит на нет всякое позитивное самовосприятие.

Когда партнер чрезмерно критикует, кричит и возмущается, легко понять, что он психологически атакует своего собеседника. Но когда вас унижают как бы в шутку, прикрываясь юмором, бывает довольно трудно распознать насилие. К примеру, Теду понадобился взгляд со стороны. На то, что происходит неладное, обратил внимание его друг. И только тогда Тед осознал, что сарказм жены и ее критические замечания – это самая настоящая вербальная агрессия.

Тед:

История старого зануды

Джуди, супруга Теда, всегда была веселой, любила шутить и смеяться, обожала общение и считалась душой компании. Сам Тед по натуре довольно тихий и стеснительный, но он считал, что быть рядом с такой открытой и яркой женщиной полезно и приятно. Он часто говорил ей, что хотел бы быть похожим на нее. Поэтому, когда вскоре после женитьбы она стала подшучивать над ним, называя старым занудой, Тед смеялся вместе с ней. Но это было только начало. Она стала высмеивать его при людях: «Извините Теда, пожалуйста. Он сегодня еще не проснулся». Муж это воспринимал как мягкое напоминание, что надо активнее участвовать в общих беседах. И делал над собой усилие, чтобы больше говорить о себе и своих интересах в компании. Но всякий раз, когда он брал слово, Джуди демонстративно зевала или закатывала глаза, показывая, что все это ужасно скучно. Тед считывал намек и снова прятался в своей «скорлупе». Однако женщине и этого было мало. Она стала насмехаться над его стилем одежды и манерами, именуя его «профессором», подчеркивая невыразительность и некоторый консерватизм его образа. «Неужели у тебя нет ни одного яркого галстука?» или «Сколько лет этому костюму?» – возмущалась Джуди всякий раз, когда они куда-то собрались. Или делала замечания: «Выпрямись! Ты выглядишь как усталый старичок!» В большинстве случаев Тед принимал эти комментарии с улыбкой, хотя в глубине души они больно задевали его. Но он уверял себя, что жена говорит так из добрых побуждений, и старался что-то изменить: стал следить за осанкой, покупал новую модную одежду. Если бы кто-то сказал ему, что он стал жертвой психологического насилия, он бы покрутил пальцем у виска. Ведь супруга просто пытается помочь ему. Так он думал, пока в гости из другого города не приехал близкий друг Теда Лоуренс. «Он был шокирован тем, как Джуди обращается со мной, – признался мне Тед во время первой сессии. – И очень удивлялся, как спокойно я все это терплю, не пытаясь постоять за себя. Лоуренс сказал, что меня трудно узнать: из уверенного в себе, близкого ему по духу человека я превратился в нервного, замкнутого типа. Он спросил, почему я позволяю ей так со мной разговаривать. Когда я попытался объяснить, что это у нее такой юмор, друг возразил: “Черта с два! Она просто все время тебя унижает.” И мне пришлось признать, что это действительно так».

Завышенные ожидания

Завышенные ожидания превращаются в насилие, когда вы необоснованно требуете слишком многого от партнера. Например, ждете, что он все бросит, чтобы удовлетворять ваши запросы; что он будет уделять внимание исключительно вам и все время проводить с вами; или постоянно будет готов к сексуальному контакту. Чрезмерные запросы напрямую связаны с психологическим давлением.

Человек, завышающий планку, вечно недоволен, ведь в любой ситуации «можно было бы делать больше и лучше». И поэтому он будет безостановочно критиковать свою половину и указывать партнеру, что его усилий недостаточно.

Тесса:

Все, что пожелает Фрэнк

Поведение Фрэнка, парня Тессы, иллюстрирует, как завышенные ожидания ведут к психологическому насилию. Вот как девушка описала их отношения во время моей первой сессии с ней: «С самого начала нашего близкого общения учитывалось лишь то, чего хочет Фрэнк. Например, он не желал, чтобы я носила короткие юбки и пользовалась косметикой, так как считал, что это “выглядит дешево”. И я стала носить длинные платья и брюки, меньше красилась. Ему не нравилось, что я иногда хожу с подругами в бар после работы, потому что он боялся, что я буду с кем-то флиртовать. И я перестала ходить в бар. При этом сам он продолжает встречаться с друзьями в баре, но говорит, что “это другое”. Объясняет, что мужчине нужна свобода, иначе он будет чувствовать себя подкаблучником, а это разрушает отношения. Фрэнк хочет, чтобы после работы я сразу возвращалась домой и ждала там, пока он сделает все, что ему заблагорассудится, и приедет. И конечно, чтобы я была готова к сексу по первому требованию. Неважно, как себя чувствую, в настроении ли, – предполагается, что я всегда согласна и могу ровно в тот момент, когда ему это нужно. Но самое ужасное, наверное, что он отказывается пользоваться презервативами. Говорит, что с ними он ничего не чувствует. Я отвечаю обычно, что боюсь болезней, передаваемых половым путем. Но он возражает, что такое бывает только у проституток. Я понимаю, что в этом он не прав, но не спорю. Однако вопрос, что со всем этим делать, так и остается без ответа. Не понимаю, почему я все еще с ним! Он постоянно на чем-то настаивает, не имея на то оснований. Раньше я не подозревала, что это тоже психологическое насилие».

Отсутствие проявлений любви, отказ в сексе, долгое молчание и демонстративная холодность – все эти манипулятивные техники сродни шантажу.

Психологический шантаж

Это одна из самых мощных форм манипуляции. Она предполагает, что один человек принуждает другого делать что-то, играя на его чувствах – страхе, вине, сострадании. Вот пример эмоционального шантажа: партнер угрожает прекратить отношения, если не получит желаемого, и дистанцируется до тех пор, пока требования не будут выполнены. Если вам часто отказывают в сексе и проявлении любви, демонстрируют холодность или надолго перестают разговаривать, грозят найти вам замену или каким-то образом запугивают, пытаясь контролировать, знайте – все это манипулятивные техники.

Иногда шантаж бывает неявным. Очень часто такие действия оказываются незаметными. Скажем, женщина как бы в шутку замечает, что, если ее мужчина хочет остаться с ней, ему следовало бы больше оказывать ей интимного внимания. Или мужчина, добиваясь своего, вскользь намекает жене, что ей будет трудно найти себе нового спутника жизни, учитывая, что у нее уже двое детей.

Уильям:

Начинающий писатель